Bin umgezogen auf http://sirjoesardella.blueblog.ch/

Meine neue Blog-Adresse lautet http://sirjoesardella.blueblog.ch/
und dort werde ich Euch nach wie vor mit den News aus "Absurdistan" bedienen.

Danke für das Interesse, die Treue und bis gleich auf http://sirjoesardella.blueblog.ch/

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Fackellauf mit Hindernissen oder Feuer auf Demonstranten?

Der Fackellauf des olympischen Feuers wird mehr und mehr zum Spiessrutenlauf.

In London läuft das Feuer unter Abschirmung durch chinesische Sicherheitsbeamte DURCH die Demonstranten und im Tibet feuern chinesische Sicherheitsbeamte IN die Demonstranten...

...der fromme Wunsch aus der Antike, der Friede von Olympia wird wohl oder übel bei den rund 70 Konflikten auf dieser Kugel auch bei diesen Spielen nicht eingehalten werden können.

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Hol Dir ein Stück Italianità oder lieber nackt als im Pelz?

Der Startschuss für das Merchandising im Vorfeld der Euro 08 ist gefallen! In weniger als 100 Tagen geht der Event über die Bühne und die Schweiz rüstet die Verkaufsflächen mit Fan-Artikeln aus!

Nebst den altbewährten Mannschaftstrikots und Staatsflaggen, Mützen, Schals und weiteren Bekleidungsstücken treibt das Kabinett der Absurditäten ganz neue Blüten.
Die obligaten Oranje Holzschuhe werden zum Beispiel aus Gummi oder Plastik angeboten. Filzpantoffeln werden in den Landesfarben präsentiert. Perücken mit Flaggen sind überall zum Kauf angeboten.

Unsere Sportredaktion ist auf ein Produkt für die Anhänger der Squadra Azurra gestossen. Holt Euch alle ein Stück Italianità nach Hause und bestellt "la macho-maglia" für unglaublich günstige EUR 49.95 auf www.petto-peloso-amante-strepitoso.it !

Mit der "macho-maglia" punktet ihr bestimmt nicht nur im Stadion!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Immer mehr Raser auf Landstrassen oder Gebrüder Grimm schufen GTI-Monster!

Wer mag sich nicht an die Geschichte über das „Wettrennen zwischen Igel und Hase“ erinnern. Niedliches Märchen oder beispiellose Verherrlichung von Geschwindigkeit, List und Wettbewerb zwischen zwei gleichaltrigen Freunden. Diese Story wurde seit jeher auf die Hard Discs in den Köpfen der Kids gebrannt.

Unsere Reporter haben sich an einsamen Landstrassen auf die Lauer gelegt, um das rasante Treiben auf und oft eben auch neben dem Asphalt direkt zu beobachten. Unsere Fotoreportage bringt Unglaubliches ans Tageslicht! Die Raser werden immer Jünger und die Unfälle immer verheerender…

…kein Wunder rasen die Jungen durch die Welt, wenn man ihnen seit Jahrhunderten die ominösen, gewalttätigen und kinderuntauglichen Geschichten der Gebrüder Grimm auftischt!

Die Zeit ist nicht einmal im Märchen stehen geblieben! Sowohl Hase wie auch Igel haben in den vergangenen Jahrzehnten kräftig nachgerüstet. Ob Heckspoiler, Rennsätze, Getriebemanipulationen, Rennauspuffanlagen, Elektronik, Direkteinspritzungen – alle Mittel waren Recht, um den Konkurrenten ab zu hängen! Die Tuner freut es – die Branche boomt!

Nun ist es aber passiert! Am letzten Wochenende ist der junge Igel bei der jährlichen Wiederholung des grimmschen Memorial zwischen langem Acker und alter Eiche zum fatalen Unfall mit tödlicher Folge gekommen.

Der junge Igel wurde im Temporausch vom Hasen an den Fahrbahnrand gedrängt. Dort wurde er von einer entgegenkommenden Strassenmarkiermaschine erfasst, die der Igel bei seinem übersetzten Tempo schlicht und einfach übersehen hatte, erfasst. Das arme Stacheltier wurde einige Hundert Meter mitgeschleift und erlag noch an der Unfallstelle seinen schweren Verletzungen. Zum Abschied gab’s einen GTI-Streifen…

Meister Igel wurde nur 2 Jahre alt! Die Beerdigung findet am kommenden Samstag hinter dem Wald, wo sich Hase und Fuchs gute Nacht wünschen statt. An Stelle von Blumengaben wünscht Familie Igel Spenden zu Gunsten der Stiftung „Slow down“.

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Über den Sinn oder Unsinn von Warnhinweisen

"Rasen nicht betreten" - Warum nicht? Wofür hat man eine Grünfläche im Park, wenn man diese nicht betreten darf?

"Rauchen verboten" - Ein Warnhinweis der Sinn macht, wenn er an der Tankstelle angebracht ist.

"Handy ausschalten" - Macht in der Kirche ebenfalls Sinn oder möchten Sie, dass bei einer Abdankungsfeiert plötzlich ihr Handy sich mit dem polyphonen Klingelton "Highway to hell" meldet?

"Brille hochklappen!" - Ein Warnhinweis aus der gemischten WG der eher unsinnig ist. Wieso soll ich meine Sonnenbrille oder Sehbrille auf der Toilette hochklappen...?

Ein sehr wichtiger Hinweis aus den USA und Asien, der vornehmlich in klimatisierten Gebäuden angebracht ist: "Bitte Fenster nicht öffnen!"

Herr Chang aus Singapore hat den Rat leider nicht befolgt...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Hütet nur Lichtenstein Geheimnisse oder „traut nur Statistiken, die ihr selber fälscht!“

Internationale Studie belegt: Die sichersten Autobahnen liegen in der Schweiz!

Gemäss einer publizierten Autobahnstudie ereignen sich auf Schweizer Autobahnen im internationalen Vergleich so wenige Unfälle wie sonst nirgends.

Dichtung oder Wahrheit?

Kein Wunder behauptet unsere Redaktion! Absurdische Enthüllungsreporter sind den Zahlen für diese äusserst positive Bilanz des helvetischen Bundes auf den Grund gegangen.

In einer verdeckten Ermittlung stellten sie fest, dass die kantonalen Behörden und Aufsicht des Bundes im Turnus ganze Autobahnabschnitte über Nacht schliessen. Damit zielt der Bund auf eine drastische Senkung der Unfallquote ab! Löblich, löblich…

Im dokumentierten Fall sind unseren Reportern unter extremen Bedingungen aus dem Versteckten unglaubliche Fotos vom Autobahnabschnitt A2 zwischen Knutwiler Höhe und Reiden gelungen. Gleiche Szenen ereigneten sich nach Augenzeugenberichten auch in der Waadt bei Sion und im St. Galler Rheinthal.

Auf dem Foto sieht man Autobahnarbeiter, die unter Aufsicht bei Sonnenuntergang die Fahrbahnen einrollen, so dass der Verkehr über Nacht auf den Kantonsstrassen rollen muss.

Eines der bestgehüteten Geheimnisse der Eidgenossenschaft wurde gelüftet! Wer weiss, vielleicht ist das nur die Spitze des Eisberges…

Wieder einmal bewährt sich der Ausspruch:

„Glaub nur der Statistik,

die Du selber gefälscht hast!“

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Prämien nach BMI-Index oder der Dick und Doof?

Übergewichtige, die eine Lebensversicherung abschliessen wollen, sollen gemäss Plänen künftig mehr bezahlen als Schlanke. Ein Idee aus dem Hause "Dick & Doof"?

Der Versicherer hatte bisher schon zwischen Rauchern und Nichtrauchern unterschieden und überlegt sich nun, ob eine Klassifizierungen der Versicherungsanträger mit Body-Mass-Index (BMI) in Frage käme.

In Asien ist diese Art der der Klassifizierung schon seit Jahren ein Thema. Aus diesem Grund verkauft eine amerikanische Imbissbude seit Jahren ihr Pommes-Frittes oder French Fries nur noch in Boxen mit entsprechenden Warnhinweisen der nationalen Gesundheitsbehörde auf der Packung!

VORSICHT: Der Verzehr von Fritten kann Ihre Gesundheit gefährden!

ACHTUNG: Zu viel Frittenöl kann Ihre Organe angreiffen!

VORSICHT: Übermässiger Frittenverzehr führt zu Herzversagen!

ACHTUNG: Fett verringert Ihre Lebensqualität und kann tödlich sein!

Wir aus Absrudistan finden die BMI-indexierte Versicherungsprämie für eine Schnappsidee!

Apropos Schnappsidee vielleicht werden Versicherungsprämien in Zukunft nach dem Promille-Wert kalkuliert... mögliche Lösung?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

CIA lüftet Geheimnisse über den Kennedy Mord und zeigt die echten Fotos von den ersten Schritten auf dem Mond

Beim Kennedy Attentat lüftet der CIA den Schleier und gibt neue Unterlagen frei. Demnach soll JFK’s Kopf geplatzt sein, weil der Hausbäcker des weissen Hauses dem Präsidenten zu viel Berlinerfüllung eingetrichtert hatte. In den 60er Jahren wurde in der Schönheitschirurgie noch kein Botox eingesetzt, man spritzte Konfitüre unter die Haut. Ausgelöst durch das unerwartet heftige Rütteln nach einem Schlagloch in den Strassen von Dallas, platzte der Kopf des Präsidenten!

Mit dieser unerwarteten Enthüllung steht Kennedys Ausspruch anlässlich seines Deutschlandbesuches „isch bin ain Berlina!“ unter einem ganz neuen Aspekt! Die Geschichte muss neu geschrieben werden! Kennedy war wirklich ein Berliner!

Nebst den aktuellsten Kennedy-Enthüllungen steht nun auch noch fest, dass Neil Armstrong entweder Stöckelschuhe getragen hat, als er aus der Raumfähre stieg oder die russische Kosmonautin Annabolika Stereoidenko doch der erste Mensch und somit die einzige Frau auf dem Mond war.

Wir sind ja gespannt, was sonst noch für Enthüllungen auf uns zukommen werden!

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Marktlücke oder das Geschäft mit dem Frühling

Die Frühlingsmüdigkeit ist ein medizinisches Phänomen, das wie folgt definiert ist:

"Über den langen Winter haben sich die Körperreserven des Glückshormons Serotonin erschöpft, dessen Produktion vom Tageslicht abhängt. Daher kann das unvermindert im Körper vorhandene Schlafhormon Melatonin seine Wirkung besonders gut entfalten."

Wenn im Frühjahr die Tage länger werden, stellt der Körper den Hormonhaushalt um. Es werden verstärkt Endorphin, Testosteron und Östrogen ausgeschüttet. Diese Umstellung belastet den Körper stark; er reagiert mit einem Müdigkeitsgefühl."
Findige Asiaten haben jetzt eine Möglichkeit gefunden, die Frühlingsmüdigkeit unbemerkt am Arbeitsplatz "auszukurieren".

Kauft die "Ich-bin-doch-wach-Aufkleber" und schlagt Euren Arbeitskollegen ein Schnippchen!

Mit "Ich-bin-doch-wach-Aufkleber" bist Du für Deine Umwelt präsent und wach!

Keine Müdigkeit vortäuschen und "Ich-bin-doch-wach-Aufkleber" auf die Augenlider und schon verlängert ihr euren Büroschlaf!

Der Bogen "Ich-bin-doch-wach-Aufkleber" sind für läppische CHF 3'458.65 exkl. Versandkosten auf www.da-druecken-wir-doch-mal-ein-auge-zu.az erhältlich!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

O(s)pel Scuba oder investiert UBS in US-Autobranche?

Nach dem turbulenten Sturm im Januar geriet der Steuermann der Grossbank in gefährliche Wasser! Die Wellen schlugen hoch und die Gischt spritzte bis in die Kapitänskabine.

Man versucht die Mannschaft und die Passagiere zu beruhigen mit Versprechungen, die an frühere Ereignisse erinnern. Wie hiess es doch vor knapp Hudnert Jahren? "Die Titanic ist unversenkbar...!" und "Wir werden das Problem schon in den Griff bekommen!" Gleichzeitig zogen sich die Passagiere in der ersten Klasse die Sicherheitswesten an und stiegen in die wenigen Beiboote...

...nun ja, so dramatisch wird es nicht werden!

Kleiner Tip aus Absurdistan. Investieren sie doch in die amerikanische Autoindustrie. Die haben mit dem "O(s)pel Scuba" ein ideales Auto für Manager und CEO's entwickelt.

"Mit dem "O(s)spel Scuba" können Sie jederzeit unauffällig abtauchen!"

Da bleibt kein Auge trocken und demnächst sollte auch der erste Geldtransporter aus der gleichen Linie auf den Markt kommen. Damit kann man den Bonus leichter und ungesehen abtransportieren...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpesnch!"

Torwartfrage geklärt oder was spinnen die mit Integration?

Nach den vielen Diskussionen in den Medien, am Stammtisch und nach der Messe hat "Köbi" eine Entscheidung getroffen.

In den vergangenen Wochen wurde das Thema "Torwart" bei der Schweizer Fussballnationalmannschaft auf breiter Front diskuttiert und nach reiflicher Prüfung aller Fakten, Zahlen und Leistungen steht nun "Diego Benaglio" im Tor!
Schön, dass man passend zur EURO die Schweizer Nationalmannschaft nicht nur mit "Eidgenossen" bestückt.

Im Tor ein Italo-Schweizer, der den Kasten sauber hält und im Sturm ein Schweizer mit türkischen Wurzeln, der die Tore schiesst.

Das Mittelfeld bunt bestückt mit Spielern wie Vonlanten, Djourou, Dzmaili, Berami, Barnetta usw., usw. ...

...und da berichten die Medien, wir hätten in der Schweiz ein Integrationsproblem?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

UBS die Pannenshow oder nach Crashkurs die Talsohle erreicht?

"Eine 2 mit 10 Nullen"

...heisst die Antwort auf die Frage, was 20 Milliarden Schweizer Franken bedeuten. Wir haben in der Redaktion festgestellt, dass diese unheimliche Zahl für Otto Normalverbraucher und Liesa Einfach etwas ungreiffbar ist.

Damit wir etwas deutlicher werden können, möchten wir Euch einige Beispiele machen:

Wenn die 20 Milliarden der UBS auf 7 Millionen Schweizer verteilen (vom frischgeschlüpften Baby bis zu den 101jährigen Zwillingen aus Zürich) erhält jeder genau CHF 2'857.15 (14 Rappen aufgerundet auf 15 Rappen)!

Für Flugzeugbegeisterte könnte man die 20 Millarden Franken in 77 Airbusse des Typs A380 investieren. Gut wo soll man die parken....

Wer die Geldsumme lieber in Gold definiert haben möchte, muss sich mit 676842 Goldbarren auseinandersetzen! Damit könnte man sich in Herrliberg eine Schöne Villa aus massivem Gold in prominenter Wohlage bauen lassen...

Für Kinder und Männer in einfache Worte gefasst: Wir könnten einen Speicher wie in Entenhausen aufbauen und die 20 Milliarden in 10er Noten wechseln, um wie Dagobert Duck im Geld zu schwimmen und zu tauchen!

Da bleibt nur noch zu hoffen, dass die rasante Talfahrt nicht mehr auf Crashkurs treibt sondern der Steuermann das Ruder rumreissen kann...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Mörgeli, vier nackte Chicks im Whirlpool und die Tücken der Sprache!

Was assoziert Otto Normalverbraucher damit, wenn wir aus der Redaktion ankündigen, dass wir am Ende des Beitrages ein Foto von vier "nackten Chicks" im "Whirlpool" publizieren?


HALT - noch nicht nach unten scrollen!!!!


Konntet es nicht lassen - he!

Nun gut, das ist der Beweis, wie Sprache manipulativ eingesetzt werden kann!
Ein weiteres Beispiel gefällig?

Wenn wir nun jemanden antreffen, den wir kennen und diese/r uns fragt...

"Wie geht es Dir?"

...und wir antworten...

"Jetzt, wo ich DICH sehe, geht es mir blendend!"

Was meine ich mit meiner Antwort? Freue ich mich, den Gegenpart zu sehen oder sieht er so schlecht aus, dass es mir gleich wieder blendend geht?!

Ihr seht also selber, was so ein nettgemeinter Gruss am Morgen für Assoziationen und Wellen aufwerfen kann. Weil Sprache immer in den falschen Hals gelangen kann und Sender und Empfänger immer eine eigenes Empfinden haben, grüssen sich die Mitmenschen in Basel trotz Drohungen aus Zürich mit einem simplen:

"Mörgeli"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Agro Kids oder lieber Yoga-Kurs als Kung-Fu!

Die Diskussion über Gewalt unter Jugendlichen nimmt immer absurdere Züge. Kinder sind Spiegel der Gesellschaft und werden von Anfang an durch die direkte Umgebung in ihrem Wesen beeinflusst.

Hoo Ruug (5 Jahre) aus Thailand ist die Tochter eines vierfachen Kung Fu Weltmeisters Hau Ruug und kann es einfach nicht lassen, auf dem Familienausflug in die Pagode ihrem Vorbild nach zu eifern...

...schickt doch Eure Kids ins Yoga Training, in den Schachclub oder in den Schwimmunterricht, statt zum Kung Fu oder Karate!

Gut gibt es da in der Schweiz Hafptpflichtversicherungen...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Der Valentinstag steht vor der Tür!

Herr P. (39) aus E. schreibt uns in die Redaktion und bittet um Rat:
"Der Valentinstag steht vor der Tür und ich weiss beim besten Willen nicht, was ich meiner Frau schenken soll! Soll ich Ihr Blumen, Schmuck oder Schokolade schenken?"

"Lieber P. aus E. und alle anderen Männer generell. Verzichtet auf unnötige und überraschende Geschenke! Das kann beim weiblichen Geschlecht zu unangenehmen Fragen und Misstrauen führen.
Wenn Ihr Blumen schenkt, wirkt das ziemlich gestellt und abgedroschen und Frau denkt sich, dass ihr was zu verbergen habt.
Schokolade, Pralinen oder Süssigkeiten sind für Frauen eine Beleidigung, weil diese auf die Hüften schlagen!
Beim Schmuck ist der Preis für einen Valentinstag doch eher unangebracht! Die Ausrede ist klar: eine so wunderschöne Frau muss nicht noch zusätzlich geschmückt werden

Unser Tip zum Valentinstag aus der Redaktion steht im Zusammenhang mit den Work Shops der Freundlichkeitsoffensive des Bundes und ist ganz einfach:

Schenkt Eurer Frau ein simples und ehrliches "Dankeschön", schaltet am Abend freiwillig die neue Staffel "Desperate Housewifes" ein und tut 45 Minuten so, als ob Euch die Sendung gefallen...danach könnt ihr immer noch die Sportsendung gucken, die ihr parallel aufgenommen habt!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Jedes fünfte Kind ist zu dick oder "I scream for Ice Cream"

Einer Gesundheitsstudie folgend ist jedes fünfte Kind zu dick. Nun gut, was heisst zu dick? Wer formuliert, was dick ist?

Unsere absurdischen Reporter haben die Top fünf Definitionen gesucht und gefunden:

Du merkst, dass Du zu dick bist,

...wenn Du nur noch in Badelatschen unterwegs bist, weil Du Dir Schuhe mit Schnürsenkeln nicht mehr selber binden kannst.

...wenn Du beim Pinkeln einen Spiegel benötigst, um den Urinstrahl auf die Schüssel aus zu richten.

...wenn Du ein Dixi-Klo nicht mehr ohne Vaseline am Tür-Rahmen betreten kannst.

...wenn Du beim Fahrradfahren nur noch geradeausfahren kannst, weil Du beim Links- oder Rechtsabbiegen aus dem Gleichgewicht fallen würdest, wenn Du den Arm zur Richtungsanzeige ausstrecken würdest.

...wenn Du Deinen Urlaub nur noch in den Bergen verbringst, weil Dich besorgte, hilfsbereite Touristen an den Sandstränden dieser Welt immer wieder ins Wasser schieben wollen, um Dein Leben zu retten!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Übung macht den Meister oder ist die Schweiz schon bereit für die Euro 08?

Ciao ragazzi! Ein dickes Kompliment an Alle in Zürich. Italien - Portugal war ein Superfest und die Eurostimmung war im Stadion zum ersten mal richtig greiffbar!
Wie beurteilt man diese Stabsübung in der Schweizer Presse? Alles OK oder eher nicht?

Am Mittwoch Abend stand er am Stadioneingang B13 in der Schlange an und der bucklige Homo Hooliganus konnte es kaum glauben.
Das Ticket in den Krallen, den dicken Rucksack am Buckel und Winterjacke gebeult am Körper.
Das nette Fräulein am Eingang riss nach kurzem Anstehen das Ticket mit einem Lächeln im Gesicht wie an jeder beliebigen Kinokasse ab. Der überraschte Homo Hooliganus hielt das Ticket ungläubig unter den Strichcodeleser und der Eintritt ist gewährt.
Im Hintergrund stehen einige Sicherheitsbeamte mit starrem Blick und wirken martialisch. Keiner wird kontrolliert, der Rucksack wird keines Blickes gewürdigt.

Eigentlich hätte er froh sein müssen, dass er als Secondo aus Emmenbrücke soviel Vertrauen erweckt, andererseits drückten die Verantwortlichen angestachelt durch die Diskussion der "Freundlichkeitsoffensive" viellecht auch vier Augen zu.

Es war ein toller Abend und ein richtiges Fussballfest in Zürich, ohne Diskussion.
Wenn nun die Schweizer Medienlandschaft dieses Freundschaftsspiel als Probelauf der Infrastruktur und Organisation im Vorfeld der Euro 2008 betitelt, dann darf man doch etwas beunruhigt sein.

Was hätte der bucklige, grimmige Homo Hooliganus wohl Alles in das Stadion mitnehmen können unter seiner Jacke und im dicken Rucksack, wo er doch ohne jegliche Kontrolle eintreten konnte?

Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser! Wichtig ist, dass man die Lehren daraus zieht. Übung macht den Meister. Auch wenn man beim üben schon mal KO gehen kann...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Börsengerücht mit Biss: Lacoste investiert in eigene Baby-Linie!

Die Börsen weltweit sind nervös und reagieren auf jedes neue Gerücht mit Hektik!

Wie unsere absurdischen Wirtschaftsredakteure ermittelt haben, will die Bekleidungsmarke "Lacoste" in Zukunft in neue potentielle Kundensegmente stossen und setzt dabei auf eine eigene Baby-Linie!

Noch im Frühjahr sollen nebst Bekleidung, Windeln, Schnuller, Schuhen auch das ganze Sortiment an Kinderwagen und Kindersitzen unter dem beliebten, sportlichen Kroko-Label vertrieben werden.

Unser Bild zeigt den futuristischen Prototypen eine Kinderwagens, der im März an den Frühjahrsmessen für Kindermode präsentiert werden soll.

Tja, da soll jemand von "Dress Code", Kleiderzwang und verwöhnten Wohlstandskids schreiben.

Innovation ist alles "Lacoste" es was es wolle!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Grund für Schliessung des Werkes Bochums bekannt

Nach den Schlagzeilen der letzten Wochen zur Schliessung des Bochumer Werkes des finnischen Mobiltelefongiganten, sind erste Insider-News zu uns in die Redaktion gelangt!

Reporter aus Absurdistan enthüllen nun schonungslos die wahren Ursachen, die zur Schliessung des Werkes in Deutschland führten. Führende Produktionsleiter aus dem Marketing in Bochum wollten auf die Saison das neue Modell 6666 auf den Markt bringen und damit ein leistungsfähiges Billighandy mit Fotofunktion und Vibraalarm für Südosteuropa in Bochum produzieren. Das TOP SECRET Projekt sollte ohne Bewilligung aus Hellsinki in Rekordzeit durchgepaukt werden.

Die ersten Fotos des Prototypen (siehe oben) gelangten jedoch aus dem Werk und die fatalen Folgen sind nun allen bekannt.

Tja, die Idee einer "Eierlegendenwollmilchsau" zu Billigstkonditionen war gut...
...die Lösungsvariante eher nicht!

Nun gut, liebe Bochumer. Gegen den Strom zu schwimmen ist nur so schwer, weil einem so viele entgegenkommen!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Auffahrunfall oder warum Männer nicht gerne einkaufen und Frauen schlechter parkieren

Herr A. (37) aus K. schrieb uns zum Thema ewiger Geschlechterkampf, dass ihn neulich seine Freundin aus dem Supermarkt anrief und meinte:

Sie: "Du Schatz, ich hab da so ein kleines Problem..."
Er: "Was denn, du weisst nicht was Einkaufen....?"
Sie: "Nein, mit dem Wagen...."
Er: "WAS! Hast Du einen Unfall gebaut, wie geht's meinem Auto, was zum Teufel....!!!#@"!!!...."
Sie: "...reg dich nicht auf, es ist nur ein kleiner Auffahrunfall...."
Er: "...bist Du denn verrückt...ein kleiner Auffahrunfall...Totalschaden...keine Deckung...selber Schuld...Versicherung...Prämienerfhöhung....!!!"
Sie: "...keine Panik, ich hatte einen kleinen Auffahrunfall mit meinem Einkaufswagen...!"
Er: "puahhh...ok, ok kein Problem! Du hattest also einen Auffahrunfall mit dem Einkaufswagen...im Supermarkt...he, he, das ist aber lustig...ho, ho und das nennst du nun ein kleines Problem...! Mach doch ein MMS-Bild und schick mir das aufs Handy, ich erwarte gleich meine zwei Brüder zum Fussball gucken und da mcöhten wir doch mal was zum Lachen haben...kicher!"
Sie: "schon aber weisst du Schatz...der andere Wagen...ich hab ihn nicht kommen sehen..."
Er: "...ja, ok...kicher, seufz... schick mir einfach das Bild, wird bestimmt lustig...Auffahrunfall, du verrücktes Huhn, hab dich lieb!"

Wenn Absender und Empfänger nicht auf der gleichen Welle funken, dann kann es schon mal zu Missverständnissen kommen oder ist das Glas nun halb leer oder halb voll?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Bella Italia! Valentino hebt ab, Prodi tritt zurück und Berlusconi tritt an!

Nein, das ist kein UFO! Es handelt sich um einen Hut aus der letzten Show des
italienischen Stardesigners Valentino,
der mit 75 Jahren aus dem verrückten Modebusiness zurücktritt.

Ein Hut mit Symbol-Charakter? Der Himmel über Italien wird wie bei "ID4" von dunklen Wolken überschattet. Gleichzeitig wie die UFO-Show von Valentino tritt der italienische Ministerpräsident Prodi zurück, als ob ihm das italienische Chaos, das mit der Müllproblematik in Neapel nur die stinkende Spitze zeigt auf den Kopf fallen würde. Eine Kapitulation?
Zur selben Zeit macht sich der "Abfangjäger" Berlusconi schon wieder Startklar, um in den italienischen Wahlkampfhimmel aufzusteigen...

...tja, das Ganze riecht uns böse nach einem Remake von "Indipendence Day" nur wird der Titel bei einer allfälligen Wiederwahl Berlusconis doch eher "Die Mumie kehrt zurück" oder "Die Geister die ich rief" oder "Der Pate IV" benannt!

Da nehmen wir glatt noch einen Espresso und rufen "bella Signora, zale bitte!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Mit der Immobilienkrise in den USA stürzen nicht nur die Kurse!

Nach den Börsenturbulenzen der letzten Tagen, warten die Anleger weltweit auf den "Big One" dem "Mega-Crash". Die Immobilienkrise aus den USA bedroht die überbewerteten Aktien-Märkte weltweit.

In Südamerika sind einige Bankeninstitute bereits unter der Last und dem Druck des Aktienmarktes zusammengebrochen (siehe unser Bild aus Belo Horizonte).

Tja, liebe Anleger und Spekulanten ein uraltes, sizilianisches Sprichwort sagt...

...achi se fà nu favore, prim o poi pagerà i debiti!
oder
...wer auf Pump lebt, wird irgendwann mal zur Kasse gebeten!

Wir sagen in Absurdistan:

"Wenn die Börsen weltweit einstürzen, heisst das noch lange nicht, dass die Schweizer Börse da mitmacht! Schliesslich kommen so wichtige Entscheide in der Schweiz immer zuerst vors Volk!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Zoo mit "jöööh"-Effekt oder "Holt mich hier raus, ich bin ein Kind!"

Nach der Geburt eines Orang-Utan Babys im zürcher Zoo und der erneuten Eisbär-Euphorie in Deutschland, machen sich viele Tiergärten und Zoos sorgen, weil ihre Tiere keinen "härzigen" Nachwuchs mit erwünschtem "Jööh-Effekt" aufweisen können!

Nach dem durschlagenden Erfolg des Hits "The Lions sleep tonight" der Trickfilmfiguren "Pat & Stanley" (das dicke Nilpferd und der dumme Hund) bietet der private Kinderzoo in der absurdischen Hauptstadt Shizophrenopol eine Weltneuheit an!

Alle Kinder ab dem fünften Lebensjahr können die "Lions sleep today" Tour buchen, in der die wissensdurstigen Kids alles über den König der Tiere erfahren. Am Ende der Tour können die mutigsten das Löwengehege betreten und ihre Majestät King Lion einen persönlichen Besuch ab zu statten.

Damit die Touren auch den gewissen Abenteuer-Kick bieten, wird vor dem Rundgang jeweils NICHT verkündet, ob die Löwen schon gefüttert wurden oder nicht. Die Kids können jedoch jederzeit das Gehege verlassen in dem sie ganz laut schreien

"Ich bin ein Kind, holt mich hier raus!"
(wenn dafür noch Zeit ist)

...tja, the show must go on oder money makes the world go round!

Man sollte den Nachwuchs von Tieren in Zoos halt nicht immer so tierisch ernst nehmen!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Wer gross rauskommen will fängt klein an oder was Hänschen nicht lernt...

Der helvetische Bund startet eine "Freundlichkeitsoffensive"! Die Bevölkerung im Allgemeinen und Personen im öffentlichen Dienst und im Dienstleistungsektor sind aufgefordert, Workshops zur Erhöhung und Verbesserung der Eigenwirkung zu besuchen!

Wow, wir sind beeindruckt! In Absurdistan gibt es zwei Sprichwörter, die das ambitiöse Vorhaben in das richtige Licht schieben könnten:

A) Wer gross rauskommen will, muss klein Anfangen! (positive Ausrichtung)

und

B) Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr! (negative Ausrichtung)

Wie soll die "Freundlichkeitsoffensive" denn gestaltet werden? Kann man in der Schweiz kontrolliert die "Freundlichkeit" per mechanischen Kippschalter anknipsen und bis im Juni 08 hochfahren? Wenn wir doch schon dabei sind, sollten wir gleichzeitig auch noch den "Begeisterungsknopf" auf EIN drehen, bevor die Euro 08 beginnt...

...ich wollte neulich persönlich meine eigene "Freundlichkeitsoffensive" starten und ging in der Buslinie 2 auf den Lenker zu und sagte ganz spontan, laut und deutlich:

"Danke......Danke für ihren Einsatz und ihre Dienstleistung"

Die ältere Dame auf dem Behinderten Sitz guckte mich von oben bis unten an, das Schulkind in der zweiten Reihe tuschelte gleich mit seiner Mutter und sie wechselten spontan den Platz in den hinteren Teil des Busses.

Da der Buslenker keine Miene verzog wierderholte ich meinen Beitrag zur "Freundlichkeitsoffensive" laut und deutlich:

"Danke für ihren Einsatz"

Dieser zeigte mit dem Zeigefinger der rechten Hand nur auf die emailierte Tafel über dem zentralen Rückspiegel am Busdach und verzog immer noch keine Miene.

"Bitte während der Fahrt nich mit dem Lenker sprechen" stand in lehrmeisterischer Art geschrieben, wie wenn man im Zoo das Schild "Tiere nicht füttern" lesen muss und soeben eine Tüte Futter am Kiosk gekauft hat oder wenn an der Wand "plakatieren Verboten" steht und die Volkspartei ein Plakat mit der Aufschrift "Danke" angeklebt hat. Schön sind auch die anonymen Zettel in Hauseingängen, Waschküchen und unter Winschutzscheiben, die Aufforderungen mit mehrfachem Ausrufezeichen beinhalten. Da würde die "Freundlichkeitsoffensive" auf zu befruchtenden Boden stossen...

Mein persönlicher Vorstoss in der "Freundlichkeitsoffensive" verlief im Sand...
...sehr wahrscheinlich werde ich nun doch einen Workshop zum Thema "Wirkung und Auftritt" im Rahmen der vom Bund lancierten "Freundlichkeitsoffensive" besuchen.

Bin gespannt, wie sich der Workshop gestalten wird oder ob man auf Grabsteinen in Zukunft bereits die Inschrift lesen kann:

"Fahrräder anstellen verboten!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Krankenhausaufenthalte werden kürzer oder wer rastet, der rostet

Dank Werbekampagnen konnten in der Schweiz die durchschnittlichen Krankenhausaufenthalte gekürzt werden. Dies erhöht die Rentabilität von Spitälern und sollte die Kosten der Krankenkassenprämien spürbar senken.

Einige Patienten treiben es jedoch auf die Palme. Unsere absurdischen Reporter haben den Automechaniker Ferdinand P. (39) im Regionalspital besucht. Er fühlt sich zwei Stunden nach seiner Blinddarmoperation schon wieder Fit für den Einsatz an der Front! Löblich, löblich Herr P.

Alois K. (54 und links im Bild) findet den übertriebenen Aktionismus von Herrn P. doch etwas zumutend. Sein Bettnachbar und Automechaniker hat ohne ihn zu Fragen seine Urinpfanne als Ölablassunterlage benutzt!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

„Jetzt geht es um die Wurst!“ oder Task Force Cervelat!

Nach dem Verlust von Christoph Blocher als Bundesrat, droht den Eidgenossen nun auch noch der Verlust der eigentlichen Nationalwurst – die Cervelat steht vor dem aus! Jährlich wurden bisher rund 160 Millionen Cervelats vertrieben. Bei 7 Millionen Einwohnern sind das knapp 23 Cervelats pro Schweizer Einwohner (Babys und Vegis inbegriffen!). Nun soll also plötzlich Alles ein Ende haben? Die Lage ist ernst, denn jetzt geht es um die Wurst!

Just im Vorfeld der Euro 08, dem Mega-Event für die Schweiz erreicht die Hiobs-Botschaft die unvorbereitete Schweizer Bevölkerung. Bereits rüsten sich Grossverteiler für mögliche Hamsterkäufe. Otto Normalverbraucher und Lieschen Einfach decken sich in den kommenden Wochen massenhaft mit Cervelats ein. Davon profitiert nicht nur der Schweizerische Fleisch-Fachverband kurzfristig. Auch die Elektrogerätebranche, die in den letzten Tagen in der Schweiz eine Zunahme beim Absatz von Tiefkühltruhen und –schränken von 50% verzeichnen konnte, bemerkt den bevorstehenden Engpass. Der nationale Katastrophenschutz weist auf die Wichtigkeit des Notvorrates in Schweizer Haushalten hin...
An der Schweizer Börse macht sich die Krise um die Nationalwurst ebenfalls schon schleichend bemerkbar. Der Preis der Zebu-Rinderdärme, in die die Cervelatmasse eingepackt wird, ist bereits um 30% angestiegen! Da will sich jeder noch schnell ein paar Rädchen der Wurst abschneiden. Spekulanten sollen den Zebu-Rinder-Darm Markt leer gekauft haben und treiben die Preise somit zusätzlich in die Höhe!
Ich persönlich habe auch in die Nationalwurst investiert. Nebst einem Darmlager mit 30 Kartons Zebu-Därmen lagern bei mir im Keller wie in den Tresoren der Nationalbank in 5 Tiefkühltruhen und zwei Eisschränken Cervelats als Notvorrat und Investition in die Zukunft!

Jetzt geht es um die Wurst! Der Schweizerische Fleisch-Fachverband SFF hat zusammen mit dem Bundesamt für Veterinärwesen, Vertretern der Wissenschaft und Darmhändlern an einem „Krisengipfel“ die "Task-Force Cervelat" gegründet!
Die Zeit wird knapp! Bereits auf die Euro 08 im Juni ist mit einer akuten Cervelat-Verknappung zu rechnen. Bis Ende Jahr könnte es für die Nationalwurst sogar das Ende bedeuten! Gut wer sich da frühzeitig mit Cervelats eindeckt!

Bereits im laufenden Jahr werden erste Cervelat-Produkte in den Online Web-Portalen wie Riccardo und E-Bay erwartet!

Die Globalisierung führt zur fatalen Abhängigkeit. Keine Zebu-Rinderdärme; keine Schweizer Cervelat. Bald wird aus paranoider Angst vor dem Rinderwahn, der letzte brasilianische Zebu-Darm-Meter verwurstet sein!

Das eidgenössische Justiz und Polizeidepartement wird sich über kurz oder lang mit neuen Gefahren im Schmuggelhandel und mit Raubkopien des begehrten Darmes auseinandersetzen müssen.
Chinesische Billigkopien des Zebu-Rinder-Darms sind bereits auf dem Fleischmarkt aufgetaucht. Wütende Hobby-Grillmeister wurden durch geplatzte Därme schlechter Raub-Kopien erzürnt.
Dealerbanden und Schmuggelringe organisieren sich bereits auf den Routen aus Südamerika über Nordafrika oder dem Umweg über Osteuropa in die Schweiz. Wir sind alle gespannt, wenn Justizia die ersten Fahndungserfolge verkündet und die Spitze des Darm-Schmuggel-Eisbergs enthüllen kann! Die Schmuggler sind erfinderisch. Kürzlich wurde in Kloten ein Tourist mit einer Darmbanduhr ertappt!
Nun wird es Zeit, dass sich die viel gelobte und oft zitierte Cervelat-Prominenz sich für die Erhaltung des Schweizer Kulturguts einsetzt und für den Erhalt der Nationalwurst Cervelat wirbt!
Die Schweiz erwartet das bella Nella ihre Wurstpelle für den Playboy abrollen lässt und sich Stefan Anghern von Vladimir Klitschko zu Cervelat-Brät prügeln lässt!

Der Zweck heiligt bekanntlich die Mittel und auch eine Aktion der Schweizer Hilfskette für die Rettung der allerletzten Würstchen geht unter die Haut! Grosszügige Spenden könnten zur Entspannung beitragen und der "Task-Force Cervelat" ist um jede Hilfe froh.

Nun ja, schwarze Schafe hin oder her, nach der Bundesratswahl im Dezember 07 steht eine weitere heilige Kuh kurz vor dem Schlachttermin! Das schweizerischste aller Güter, die Nationalwurst Cervelat steht vor dem aus, weil sie seit 20 Jahren in einer brasilianischen Darmhülle verpackt wird, statt in einheimische Produkte verpackt wird!

Nehmt es nicht so tragisch, liebe Eidgenossen! Auch wenn die Cervelat nicht mehr produziert werden sollte, geht die Welt nicht unter. Und wenn die Welt trotzdem untergehen sollte, dann heisst es noch lange nicht, dass die Schweiz automatisch mitgehen würde!

Nicht vergessen, so wichtige Entscheide kommen in der Schweiz immer erst vors Volk!

Also, Alles hat eine Ende nur die Wurst hat zwei! Keine Panik!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Tata Nano - Billigauto für Indien!

Wie die Medien verkünden, dass der Automobilhersteller TATA in Indien ein Modell Nano für unter CHF 3'000.00 auf den Markt bringen wird.

Braucht jeder Inder ein Auto?

Wie wirkt sich das auf die Klimaerwärmung aus?

Wieviel kann ein Auto Wert sein, dass neu CHF 3'000.00 kostet?

Haben Wartburg und Trabant in Indien überlebt?

In Absurdistan haben wir seit Jahrzehnten schon Autos unter CHF 3'000.00 auf dem Markt.

Auf dem Bild haben wir sogar einen Ferrari für CHF 2'500.00 gefunden, der sehr gepflegt sein soll. Das sind doch Ferraris, die Autos mit dem Pferd auf der Haube?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Prêt-à-Porter oder keine Schlangen an der Fasnacht

Wer hat sich an grossen Volksfesten, Open-Airs, Veranstaltungen oder der bevorstehenden Fasnacht nicht schon fast in die Hosen gemacht? Du musst dringend Dein Bedürfnis befriedigen und beim Gang auf die Toilette wirst Du von einer abschreckenen Warteschlange erschreckt!

Wir in Absurdistan haben die Lösung für Dein Problem!

Der "portable Pot" hilft ab! Nie wieder Schlange stehen! Nie wieder in die Hosen machen! Pack den "portable Pot" ein und zeig Deinen Freunden was Du drauf hast!

Jetzt bestellen unter www.da-is-die-kacke-aber-maechtig-am-dampfen.az für unglaublich vorteilhafte CHF 389.95 zzgl. Verpackung und Versand!

Zögert nicht und bestellt gleich! Die ersten 10 Kunden erhalten kostenlos eine rolle Klopapier!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

"Freundlichkeitsoffensive" im Vorfeld der Euro 08 oder "Unwort des Jahres" bereits im Januar?

"Herr und Frau Schweizer" gelten im Ausland als sehr reserviert, kalt und emotionsarm. Weil die Organisatoren der Euro 08 das Land im Besten Licht und Glanz präsentieren wollen, wird nun offiziell eine "Freundlichkeitsoffensive" gestartet!

Wie muss man sich das Vorstellen? Setzt sich das Schweizer Euro 08 OK mit weissen Schafen aus dem schweizer Parlament, Shareholderbossen und einzelnen Vertretern der Cervelat-Prominenz als eine Art Krisenstab zusammen und planen die "Freundlichkeitsoffensive"?

Wann startet die militärisch geplante Übung "FELICE UNO" (weiss nicht warum Übungsnamen immer italienisch sind) ?

Die Italiener seien herzlicher, die Franzosen Charmanter und die Österreicher einfach freundlicher...

...unsere absurdischen Reporter beweisen das Gegenteil!

Siehe Foto oben: Die Republik Österreich ist doch eine veritable Servicewüste! Die Öffnungszeiten sind jenseits von Gut und Böse! Wann sollen denn die Fans für die Abendspiele einreisen können?

Keep Smiling und starten wir die "Freundlichkeitsoffensive" für eine tolle Euro 08!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Tribute to Wilhelm Busch oder AMOK-Anleitung?

Heute feiert die Welt den Tod eines eigenbrödlerischen Kauzes, der an Depressionen litt und sich die Muskulatur stärkte, in dem er gegen den Strom schwamm: Wilhelm Busch starb vor 100 Jahren!

Soll die Welt den Schriftsteller und Erfinder von MAX & MORITZ nun feiern oder lieber von ihm Abstand nehmen?
Würde Wilhelm Busch Heute nicht als "Freak" gelten und als potentieller "Terrorist" auf der schwarzen Liste des Inlandgeheimdienstes stehen?

Klar ist, dass die beiden Helden "Max" und "Moritz" gegen die Gesellschaft, das Establishment und die Strukturen kämpften und am Ende einer fiesen "Scherz-Anschlags-Serie" ihrem Terror selber zum Opfer fielen. Sie starben quasi an einem Ihrer Scherz-Anschläge den Märthyrer-Tod!

Sollte man nicht lieber den unschuldigen Opfern wie Wittwe Bolte, Bäcker, Schneider und Lehrer gedenken! Wären die Helden der Kindheit nach heutigem Massstab mit ihren Untaten wie Menschen necken, Tiere quälen, Äpfel, Birnen, Zwetschgen stehlen nicht eigentliche "Intensivstraftäter" die "erzieherischen Massnahmen" unterzogen werden müssten?

Wäre Busch heute ein Schriftsteller, würde er über drogendealende, autoklauende Schläger, die Omas die Handtaschen klauen und Mitschüler abzocken schreiben? Würden wir einen solchen Schriftsteller in 100 Jahren auch feiern, selbst wenn er in Reimen schreiben würde?

"Die gehören doch ins Boot-Camp!", meint Frau E. Hermann in einem neuen Buch mit dem Titel "Max und Moritz Prinzip"

Naja, die Welt in Absurdistan ist schon etwas ver-rückt, oder?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

«SSDSDSSWEMUGABRTLAD» vs. "DSDS"

An Alle verkapten "Badewannen-Sinatras" oder "Still-vor-sich-hin-Summer" in Absurdistan: The show will go on!

Der Aufstieg vom absoluten 08-15-Nobody von Nebenan zum medienpräsenten Superstar oder vom Tellerwäscher zum Millionär wird auch im neuen Jahr 2008 in den Medien ausgeschlachtet.

Stefanie 18 Jahre aus dem wallisser Dorf Eyholz wird am Donnerstag bei Stefan Raab auf Pro 7 im Finale von «SSDSDSSWEMUGABRTLAD» oder für Neueinsteiger "Stefan sucht den Superstar, der singen soll, was er möchte und gerne auch bei RTL auftreten darf" antreten und schon Bald wird der selbsternannte "Pop-Tytan" D.B. aus T. seine nächste Staffel von "DSDS" (Deutschland sucht den Superstar) starten.

Also wer sich schon immer gerne mal zum Affen machen wollte, der kriegt auch im 2008 seine Chance!

Mein Musiklehrer meinte immer, ich wäre ein guter Ersatz für Elvis Presley gewesen! Nicht wenn ich an seiner Stelle gesungen hätte, sondern wenn ich an Elvis Stelle gestorben wäre....

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch denn schpensch!"

There's something in the air oder Geschäftsidee aus Finnland

Im Erfolgssog der "Luftgitarren WM" haben geschäftstüchtige Finnen eine neue Geschäftsidee umgesetzt. In Helsinki wird diese Woche der erste offizielle "Luftgitarren-Shop" der Welt eröffnet!

Der findige Finne Fata Morganinen schliesst mit seinem "Air-Guitar-Shop" eine Marktlücke in der Musikinstrumenten-Branche. In seinem Laden kann sich jedermann mit den neusten Luftgitarren-Modellen vertraut machen. Das Geschäft stellt die besten Stücke ins Schaufenster, verfügt über fünf akustisch optimierte Proberäume, wo sich Interessenten vor dem Kauf austoben können. Nebst Luftgitarren werden auch und Luftgitarren-Verstärker und Luft-Bässe vertrieben. Beim Kauf einer Luftgitarre gibts zwei Luftgitarren-Plektrons Gratis! Luftgitarren-Anfänger oder Neu-Einsteiger können Luftgitarren auch zu günstigen Konditionen mieten. Damit soll der Nachwuchs gezielt gefördert werden.

Fata Morganinen plant per Ende 2008 weitere Filialen in den skandinavischen Nachbarländern. Im 2009 will er zudem sein Geschäftmodell auf "Luft-Schlagzeuge" und allgemein "Luft-Percussion" Intstrumente ausweiten.

Also schwingt die Arme und gebt alle schön Vollgas frei nach dem Motto "There's somthing in the air!"

PS: die nächste Luftgitarren-WM soll am 11.11.08 auf den Bahamas stattfinden

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Streik bei Neapels Müllabfuhr oder Ciro, Santo und Beppino nutzen die Gunst der Stunde!

Nachdem die Müllabfuhr in der italienischen Hafenstadt Neapel seit Wochen streikt, nutzern immer mehr Arbeitslose die Gunst der Stunde und gründen ICH-AG's !

Ciro, Santo und Beppino sind eines von vielen positiven Beispielen. Initiative Arbeitslose, denen die Müllberge am Strassenrand stinken, ergreiffen die Möglichkeiten ihr eigenes Geschäftsmodell zu realisieren. Mit Privatauto und Leuchtweste sammeln sie fleissig, was andere liegen lassen...

Wir hoffen, dass in den Müllsäcken auch wirklich NUR Müll drin ist und nicht noch der eine oder andere Anhänger der Camorra (neapolitanische Mafia) "partiell" mitentsorgt wird. Für solchen "Sondermüll" haben Michele und Giuesppe nämlich eine eigene Betonfirma gegründet. Die produzieren im Drei-Schicht-betrieb spezielle "Beton-Socken" und versenken den Müll inkl. Socken vor der Küste...
...tja, auch die Müllabfuhr hat sich spezialisiert!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Originelles Foto à la "Such Walterli" oder versteckte Botschaft?

Das neue offizielle Foto des Schweizer Bundesrates 2008 ist sympathisch, frisch und hält uns die Botschaft vor Augen, dass auch Bundesräte und -rätinnen Menschen aus unserer Mitte sind. Bürger aus Fleisch und Blut mit Ecken und Kanten; aus dem Volk fürs Volk oder wie ein grosser Detailhändler anpreist "aus der Region für die Region"!

Die Idee ist nicht schlecht, doch unsere absurdischen Reporter in Fernost halten fest, dass diese Art der "politischen Inszenierung" in Japan seit Jahrzehnten praktiziert wird. Traditionell stellt sich der amtierende japanische Präsident jeweils am 1. Januar Mitten in der Menge seines Mitarbeiterstabes und seiner Regierung den Fotografen zum offiziellen Fotoshoting.

Such den Präsidenten heisst das beliebte japanische Fotoshooting und wird jährlich zum Renner! Erschwert wird die Suche in Asien durch den Aspekt, dass alle auf dem Foto schwarze Haare tragen. Unsere Fotoreporter haben daher den amtierenden, japanischen Präsidenten mit einem roten Pfeil markiert.

Tja, wie sagt die asiatische Weisheit?

"Nul wel weiss wohel el kommt,

kann auch bestimmen wohin el will!"

Sir Joe - "wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Januar: Zeit der Gutscheineinlösung und des Geschenkeumtausches

Das Weihnachtsgeschäft 2007 lief wie selten! Der Detailhandel in der Schweiz jubelt und es geht im Januar 2008 schon wieder munter weiter!

Viele rennen in die Konsumtempel um die erhaltenen Gutscheine einzulösen oder das gutgemeinte Geschenk, dass der Freund oder Ehemann am 24.12. kurz vor Ladenschluss in Panik eingekauft hat unmzutauschen.

Gut, wenn die Freundin oder Frau seit Monaten von einer Krokotasche schwärmt, sollte man bei der Auswahl vielleicht doch die Beschenkte dabei haben, damit solche Fehlkäufe wie oben dokumentiert verhindert werden können.

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Vorsatz fürs neue Jahr: Mehr Humor im Alltag

Viele suchen gegen Ende Dezember krampfhaft nach guten Vorsätzen für das neue Jahr.

Wir von der absurdischen Redaktion schlagen Euch einen einfachen, simplen, guten Vorsatz fürs neue Jahr vor:

Nehmt Euch vor, mehr Humor in den Alltag zu bringen!

Lacht ruhig mal am Arbeitsplatz, auf der Strasse, im Lift, an der Kasse in der Migros, im Auto, im Zug, im Bus!

(...wer weiss, ob ihr zu Hause noch was zu lachen habt!)

Gut unser Geburtshelfer auf dem Foto übertreibt vielleicht ein wenig, aber er hat das Konzept mit dem Humor im Alltag verstanden!

PS: Hugo M. ist ein Praktikant, der soeben seinen RAV-Umschulungskurs vom "diplomierten Kasperletheater-Schauspieler zum Geburtshelfer" abschliessen konnte und voll in seiner neuen Aufgabe aufgeht!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Aktion 2 X Weihnachten oder wie ein Weihnachtsgeschenk zum Wanderpreis wird

Alle Jahre wieder werden Millionen von Geschenke ausgetauscht. Bei der Vielzahl von Artikeln die von A nach B, vom Ur-Grosi zum Ur-Enkel, von Nachbar zu Nachbarin, usw. verschoben werden, ist es nicht selten so, dass man im Panikkauf am späten Nachmittag des 24. Dezembers eben doch das unpassende Geschenk erworben hat!

Kein Problem! Für alle die vom "Weihnachtsmann", "Christkind" oder in Absurdistan von "Väterchen Frost" (oder war es "Väterchen Prost"?) tatsächlich mit dem FALSCHEN Geschenk bedacht wurden, gibt es ja die Aktion "2 X WEIHNACHTEN".

Packt all das unnütze Zeug, dass ihr nicht brauchen könnt oder ganz einfach pothässlich findet wieder ein und depponiert es an der nächsten Poststelle!

Damit seid ihr den unnützen Kram los, die Kirche bleibt im Dorf und ein zweiter Beschenkter irgendwo in Süd-Osteuropa oder gar hinter dem Ural kann sich über den "Schrott" freuen, wenn denn das Paket so in zwei Monaten tatsächlich ankommen sollte.

PS: Etwas persönlicher und direkter ist die Variante mit dem "Retourschenken". Solltet ihr tatsächlich etwas Doofes oder unpassendes erhalten haben, legt es bei Seite und schenkt es dem Absender an Weihnachten 2008 retour!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Nach dem "grossen Fressen" das übliche Gejammer oder Vorsätze für das neue Jahr

Nach den "Festtagen" (oder sollen wir in Zukunft lieber von "Mästtagen" sprechen?) folgen in der Regel die "Jammertage" !

Wer fühlt sich im Moment nicht wie der gemästete DAVID auf dem Foto?

Wer hatte bei der vierten Praliné nach dem ohnehin üppigen Weihnachtsmahl kein schlechtes Gewissen?

Wer konnte den Weihnachts-Guetzlis nicht wiederstehen und stopfte sich bis zum Rande der Magenübersäuerung die Backen voll?

Wir können euer Gewissen beruhigen: es geht vielen so!

Was kann man(n) und Frau gegen das schlechte Gewissen tun?

A) Man kann Sport treiben, um die angefutterten Pfunde wieder los zu werden

B) Man kann die mechanische Personenwaage übelisten in dem man die Grundeinstellung um einige Kilos unter Null dreht

C) Man wandert in die USA aus und fühlt sich ohne eigenes Dazutun oder unangenehmes Schweistreiben plötzlich wieder ganz schlank und rank...

Wir gehen jede Wette ein, dass ihr Euch für eine der beiden Varianten B oder C entscheiden werdet!

PS: Die Variante B ist bei Weitem die Günstigste und Unkomplizierteste ;-) !

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Weihnachten am anderen Ende der Welt oder australische Tücken beim Baumschmücken!

Weihnachten, das Fest der Liebe, wird um den ganzen Globus gefeiert. Wir in Euorpa haben unsere festen Vorstellungen mit Baum, Kerzen, Schmuck etc.

Habt ihr euch eigentlich schon einmal Gedanken darüber gemacht, wie die Menschen in Australien oder Neuseeland Weihnachten feiern?
Am anderen Ende der Kugel wird die "Operation Weihnachtsbaum schmücken" um einiges schwieriger als in unseren Gefielden!

Wie üblich haben wir keine Mühen gescheut, um in Erfahrung zu bringen, welche Schwierigkeiten sich "Down Under" in den Weg legen, wenn man das Weihnachtsfest vorbereitet! Unser absurdisches Reporterteam hat unter persönlichem Einsatz die Schmückung einer Südmann-Tanne in Perth fotografisch dokumentiert...

...wir warten alle auf die Bilder von Santa-Claus, der sich von "unten" nach "oben" durch den Kamin zwängt!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Gütesiegel bei Fischkauf oder nicht überall ist frischer Fisch drin, wo Fischers Fritz frisch draufschreibt!

Die Festtage sind auch Schlemmertage!

Otto Normalverbraucher und Lieschen Einfach kaufen auf die Feiertage gerne Fisch ein. Um die Entscheidung beim Fischkauf zu erleichtern, hat der WWF die wichtigsten in der Schweiz verkauften Fische auf Nachhaltigkeit überprüft. Am Label erkennt man, ob der in der Vitrine des Gourmethändlers oder am Marktstand angepriesene Fisch vom "Aussterben" bedroht ist (- in diesem Falle kauft man eine echte Rarität -) oder ob der Fisch aus Zucht oder normalen Beständen stammt.

Ab sofort wird uns der Kaufentscheid erleichtert und Man(n) und Frau kann frischen Fisch mit ruhigem Gewissen auf den Weihnachtstisch servieren!

In Absurdistan sind solche Labels jedoch mit Vorsicht zu geniessen! Dort gilt nach wie vor die Devise:

Nicht überall ist frischer Fisch drin,

wo Fischers Fritz

frischer Fisch draufschreibt!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Der Austausch von kleinen Bosheiten erhaltet die Feindschaft oder was schenken sich Partner vor der Trennung

Vor einigen Monaten fand in Wien die erste "SCHEIDUNGSMESSE" statt. Das ist kein Witz!

Bei der Messe konnten sich "SCHEIDUNGSWILLIGE" über die gerechte Verteilung der Ehevermögens informieren. Es gab Informationsstände, über dem in knallbunten Buchstaben "Scheidungsparty“ stand. "Man feiert die Freiheit, einen neuen Lebensabschitt und alles, was dazugehört.“ Und was gehört dazu? "Ein DJ, ein Clown, ein Stripper“.
Beim nächsten Stand behandelt man das Thema "Recycling" nach der Scheidung oder "pimp myself"! Haarverlängerungen, Solariumbräune, chirurgische Eingriffe, Typberatungen. Also Alles was ein frisch geschiedener Mensch anscheinend so braucht. Auch Dienstleister wie Labors die Vaterschaftstests anbieten, Vertreter von Wellness-Hotels und Rechtsanwälte waren an der Messe vertreten.

Am Besten hat uns jedoch der "Weihnachtsgeschenk" Stand für vor der Trennung stehende Paare gefallen, die das eine oder andere originelle Präsent für Sie und Ihn als Idee für Weihnachten bereit hielten.

Unser Renner war der US-Föhn "Blow away" für unglaubliche EUR 693.78 im Angebot zzgl. Versandkosten EUR 38.63. Bestellen könnt Ihr unproblematisch auf www.dieses-jahr-ueberrasche-ich-meinen-morgenmuffligen-partner-mit-einem-aussergewoehnlichen-geschenk.az

Der Hersteller und Vertreiber garantiert die Lieferung vor Weihnachten, bei Bestellungen bis zum 26.12.!

Immer dran denken, NACH Weihnachten ist IMMER auch VOR Weihnachten!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Sportler des Jahres oder was kann sich "Rodsch" auf Weihnachten noch wünschen?

Zum vierten mal wurde Roger Federer als "Sportler des Jahres" geehrt! Hut ab!

Was kann ein Sportler wir Roger Federer, der schon fast Alles gewonnen hat und sämtliche Rekorde bricht, sich noch auf Weihnachten wünschen?

Ein Architekturbüro aus Absurdistan "schenkt" Roger den Vorschlag, für den wohl aussergewöhnlichsten Tennis-Court der Welt!

Der "Halfpipe-Court 3000" ist die ultimative Weiterentwicklung von zwei "Outdoor"-Sprotarten zu einer neuen "Freestyle"-Variante. Roger kann mit diesem neuen "Halfpipe-Court 3000" gegen sich selber antreten, wenn er mit den Inline-Skates etwas Übung gewinnt! Also meldet euch in der Redaktion, wenn ihr Roger Federer mit dem aussergewöhlichen Geschenk überraschen möchtet!

Also, weiterhin viel Glück, Gesundheit und "Hals- und Raketbruch" im 2008!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Basteln im Advent oder überraschende Geschenke die keiner erwartet!

Adventszeit, Bastelzeit.

Zum bevorstehenden Wochenende und 3. Advent ein Tip aus der absurdischen Redaktion:

"entweicht dem Konsum und schenkt

etwas persönliches aus eigener Hand!"

Ein persönliches Beispiel. Habt ihr für eure Verwandten und Bekannten noch kein passendes Geschenk? Wollt ihr nicht mit einem plumpen Gutschein erscheinen? Dann schlagen wir euch vor, eure Bekannten und Verwandten mit einer Handarbeit zu überraschen.

Wie gross war die Freude, als ich eine selbergebastelte Sardellen-Dose aus Wolle erhielt, die in Anlehnung zu meinem Namen "SARDELLA" mit Liebe hergestellt wurde!

"Sardella...genau! Ihr habt richtig gelesen SARDELLA... genau wie die kleinen, öligen, langen Fischchen, die in zwei Sechsesreihen im öligen Fett in einer schmucken Weissblechdose mit kleveren Drehverschluss eingepfercht wurden, um die Haltbarkeit zu verlängern!"

Nein, nicht Forella...das ist ein anderer Fisch!

Also, an die Eisen! Fertig! Los! Strickt eurem Nachbarn Herrn Fischer oder Frau Bär oder der Familie Brunner oder der neuen Bundesrätin Frau Schlumpf ein persönliches, gestricktes Geschenk! Schickt uns Fotos.

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

"Jetzt hed de Buur das Chaub verchauft...!" oder ein Land in der Zwickmühle?

Das haben die "weissen Schafe" nun davon! Der störrische Bock wurde von der Herde als Leittier abgewählt und das neue Schaf landet gleich in der Zwickmühle!

Der einzige Vorteil von Schafen (ob weiss, schwarz oder braun) ist, dass man aus ihnen Wolle gewinnen kann, die für das Spinnen notwendig ist und da sind wir alle froh drum, denn....

..."wenn höt ned schpnesch, denn schpensch!"

Sir Joe - "wenn höt ned schpnesch, denn schpensch!"

Schlumpfine in den Bundesrat oder wer regiert das Teletubby-Land?

Die ersten Familienbilder mit Frau Widmer-Schlumpf tauchen im Netz auf. Papa Schlumpf zweite Reihe hinten rechts mit roter Mütze und Tochter Schlumpfine vorne kniend im Rahmen der Familie beim 30. Geburtstag von Miesepeter Schlumpf (der erste vorne links)!

Wie am 12. Dezember 2007 im Parlament verkündet wird, braucht Frau Widmer-Schlumpf noch eine Nacht Bedenkzeit. Ihr Vater "Papa Schlumpf" war selber bereits Bundesrat und es stellt sich generell die Frage ob die Schweiz ein Land von Schlümpfen ist...

Fest steht, dass Lucky Luke und Asterix nicht gewählt wurden und Moritz (Leuenberger) im Gegensatz zu Max mit Michèline (aus der Reifenwerbung?) in den Bundesrat gewählt wurden.

Nun ja, wir in Absurdistan wissen ja, dass Demokratie eben die Diktatur der Mehrheit ist.

Wie sagte Christoph bei seiner Wahl in den Bundesrat vor Jahren:

"gewählt ist gewählt"

Morgen erwarten wir gespannt das Fazit und die Aussage:

"abgewählt ist abgewählt!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

"La Suisse n'existe pas!" oder Mad Max unter der Bundeshauskuppel?

Was spielt sich ab unter der "Donnerkuppel" in Bern? Findet da eine Cervelat-Revolution statt? Wer ist Tell und wer Gessler? Was war früher da? Der Pfosten oder das Strichmännchen?

Wenn die Galeons-Figur der Rechten, der hemdsärmlige Populist nicht mehr gewählt wird, zieht man der Oposition den Teppich unter den Füssen weg...

...und was machen die absurdischen Humoristen, Kabarettisten, Kolumnisten, Kritiker oder Kulturschaffende in Zukunft? Müssen wir nach dem UBS-Debakel von Anfang Woch nun auch noch mit einem exponenziellen Anstieg der Arbeitslosenquote bei der Kulturschaffenden rechnen?

Plötzlich werden wir alle wachgerüttelt, wie als es an der Weltausstellung hiess "La Suisse, n'existe pas!".

Time will tell oder frei übersetzt Tell lässt sich noch Zeit, denn er hat einen zweiten Pfeil im Köcher!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Was haben bloss Alle mit diesem PIRELLI-Kalender?

Wieder steht ein neues Jahr vor der Tür und wieder reisst sich die Männewelt um die aktuelle Ausgabe des Pirelli-Kalenders 2008!

Wir haben ein absurdisches Reporterteam zur Recherche nach Italien geschickt, um der Frage nach zu gehen, was an diesem Pirelli-Kalender eigentlich reizt.

Gut wir halten fest, dass die abgelichteten Formen, weich und weiblich sind.

Wir sind auch der Meinung, dass die Fotos sehr ästhetisch gemacht sind.

Das Licht und die Motive sind passend gewählt und richten sich nach der Jahreszeit.

OK, geile Kurven und ein starkes Profil...aber....

...aber ganz ehrlich, wer will sich schon einen Kalender mit Auto-Reiffen an die Werkstatt-Wand oder ins Büro hängen. Unsere Reporter können sich den Grund für den Hipe der Pirelli-Kalender nicht erklären!

In Absurdistan hängen grundsätzlich nur leichtbekleidete Frauen oder nackte Tatsachen von den Kalendern...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Geschenksidee oder Dinge die die Welt nicht braucht?

Liebe Kinder , wenn ihr noch keine Geschenkidee für Euren Papi habt, gibt es auf www.dinge-die-sich-kein-vater-garantiert-nicht-unter-den-baum-legen-wuerde.az (komplizierte Adresse mit doppelter Negierung!) bestimmt ein passendes Präsent!

Als Beispiel haben wir die unpraktische Klinge FUSION mit 11 Klingen herausgepickt. Damit misslingt jede gründliche Rasur und statt einem Schnitt am Kinn werden die Väter in Zukunft die Wangen mit Schnittwunden übersäht haben...

Schenkt doch gleich noch ein Pack Watte oder eine Schachtel Heftpflaster mit!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

UBS ein Milliardenloch oder wer auf dünnem Eis spielt, kann schon mal einbrechen...

Einige Gedanken zum zweiten Advent? Ein absurdisches Sprichwort sagt:

"Wer andern eine Grube gräbt,

ist Totengräber!"

Gemäss Medienmeldungen schreibt die grösste Schweizer Bank UBS weitere 10 Mrd. Dollar ab. Nun rechnet man bei der UBS für das vierte Quartal mit einem Verlust. Der VR-Präsi Marcel Ospel will trotz allem bleiben.

Das schöne am Loch ist ja, dass es immer Grösser wird, um so mehr man rausnimmt...

Ein seltsames Phänomen, dass sich Verlierer immer über Wasser halten können, obwohl das Eis sehr dünn ist, auf dem sie ihre Pirouetten drehen.

Nun ja, rein physikalisch gesehen, schwimmt Schmutz eben immer oben auf...

Auch Ciri Sforza, der misserfolgsverwöhnte Trainer des FC Luzerns, will am Ball bleiben, obwohl er bei Heimspielen NUR Verluste heimfuhr und nicht Punkten konnte! Vielleicht findet er unter dem Weihnachtsbaum einige Punkte.

Thun ist schön, siegen wäre schöner gewesen...

Präsi Bush in Amerika muss sich damit abfinden, dass in Venezuela in Zukunft die Uhren nicht mehr nach US-Zeit laufen werden. Hugo Chavez hat die venezoelanische Zeitmessung per Dekret von Amerika "abgekoppelt"!

Da tickt doch einer nicht mehr richtig, oder? Fragt sich nur welcher der beiden?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Schweizer Armee verbietet Fotos und Filmaufnahmen oder Tradition vs Moderne die Zweite!

Die Führung der Schweizer Armee verbietet in Zukunft den Einsatz von Fotoapparaten und Filmkameras im Dienst, melden die Medien am 7. Dezember 2007.

Das ist kein diktatorisch gesteuerter, hinterhältiger Angriff auf die Pressefreiheit oder ein bisher ungeahnter Akt der Zensur! Damit will die Schweizer Armeespitze die Verbreitung von Foto- und Filmdokumenten auf Internet-Portalen wie YouTube verhindern.

Die Meldung löst bei der "Aktivdienst-Generation 1939 - 1945" einen Sturm der Entrüstung aus! Selbst während den Jahren der Grenzbesetzung und des Réduits, als höchste Gefahrenstufe drohte und der "Feind mithörte" gab es so ein Verbot nicht! War es damals nicht schon "heilige Pflicht" den Fotoapparat im "Sackbefehl" zu haben? Natürlich wenn man einen solchen hatte! Jeder Soldat und Offizier wollte doch gewappnet sein, für den Fall dass der General Guisan bei einem seiner spontanen und unerwarteten "Frontbesuche" auftauchen würde. Schnappschüsse des Generals hängten bis in die frühen 70er Jahre in vielen Schweizer "Stuben" und Gasthäuser!

So ändern die Zeiten! Was früher gut war ist heute verpöhnt.

Also liebe Wehrmänner in der Schweiz, lasst Fotoapparate und Filmkameras zu Hause! Setzt Handys ein, die sind eh handlicher. praktischer und kleiner!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Tradition vs Moderne oder wie weit birgt der Chlaus-Besuch unbeachtete Gefahren?

Ganz ehrlich der antiquiert Brauch von "Sankt Nikolaus" oder "Samichlaus" wirkt doch in der heutigen Zeit ziemlich verstaubt und wirft ganz neue Probleme auf.

Einerseits bläut man den Kleinkindern ein, sie sollen von Fremden NICHTS annehmen und stets misstrauisch gegenüber von Erwachsenen sein. Die Türe soll fremden gegenüber NICHT geöffnet werden. Auch der Austausch von ungewollten und ungewohnten Zärtlichkeiten, körperliche Nähe zwischen Kindern und Fremden soll gleich den Eltern oder Ämtern und Behörden gemeldet werden.

Andererseits kommt da ein "wildfremder, alter Mann" im seltsamen "Samtkostüm" mit "Rüschen und Fell" und "prunkvoller Mütze" etwas tuffig daher, jede Tür wird vorbehaltslos geöffnet und man lässt den "Fremden" zu Hause ohne Fragen und Problem rein. Nicht einmal ein Ausweis wird verlangt! Begleitet wird der "alte Mann" von dubiosen Bodygards, die in dunklen Kleider gewandet sind und ein "marziales" Auftreten haben, Der "alte Fremde" macht sich auf dem Sofa breit und bittet die Kinder in "seine Nähe" oder gar auf den "Schoss". Er legt den Arm über die Schulter, hält die Hand oder streichelt gar über den Kopf und hinterlässt dabei keine DNA-Spuren, weil er ja weisse Handschuhe trägt! Die Eltern, Grosseltern und Geschwister grinsen mit einem Honig-Kucher-Pferd-Lächeln und intervenieren nicht, obwohl man als Kind sichtliches Unbehagen und Unwohlsein im Gesicht geschrieben hat!

Ist doch alles etwas dubios und geht absolut gegen die moderen Erziehungsgrundlagen, oder?

Der Gipfel der Ironie ist dann noch die Aufforderung "so wenn Du brav gewesen bist, dann kannst Du Dir noch was aus dem Samichlaussack greiffen"...heeee? "...und wenn Du böse gewesen bist, dann geb ich Dir meine Rute...??!!" ...was ist denn das? SM im Wohnzimmer?

Gottseidank haben in Absurdistan Heute bereits Vorschulkinder eigene Handies und sind via Computer vernetzt und kommunizieren über E-Mail oder SMS! Auf diese Weise können sie sich in kürzester Zeit gegenseitig vorwahrnen, wenn irgendwo im Quartier "lusche Gestalten in seltsamen Kostümen" die Runde machen!

Soll einer sagen die neue Technologie tauge Nichts und berge nur Gefahren für die Kinder!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

US-Geheimdienst beendet Hexenjagd oder neues Ziel!

Mit erstaunen nimmt die Welt zur Kenntnis, dass der US-Geheimdienst offziell die "HEXENJAGD" nach einem iranischen "Atomwaffenprogramm" abbricht, weil keine fundierten Erkenntnisse bestehen, dass die Mullahs eine eigene Bombe basteln!

Nun, die Weihnachtszeit ist ja im generellen eine besinnliche Zeit, wo man in der Familie zusammensitzt und mal kreativ eine kleine Deko oder ein Geschenk für die Verwandten bastelt.

Dieses Jahr publizieren wir eine kleine Basellanleitung für die kalten Vorweihnachtsabende zu Hause. Bastelt doch was für Onkel Sam oder den alten George Double U:

1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann.
Geheimtip der Redaktion aus Absurdistan: Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.

2.Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist.
Geheimtip der Redaktion aus Absurdistan: Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen.
Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Keksdose tut's eigentlich genauso gut.

3.Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können.
Geheimtip der Redaktion aus Absurdistan: Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.

Die weiteren Schritte werden wir dann nächste Woche zum zweiten Advent publizieren!

Wir aus der Redaktion sind überzeugt, dass wir mit diesem Rezept nicht nur eine gelungene Überraschung für Uncle Sam schaffen, sondern den US-Geheimdiensten fürs neue Jahr den Wunsch nach einem neuen Ziel erfüllen können.

2008 - Absurdistan im Fadenkreuz der CIA!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Sterbehilfe als neue Dienstleistung oder der Freitod in der Industriezone

Der Zustrom von Einwanderern aus dem Norden, insbesondere aus unserem Deutschen Nachbarland schwillt ja bekanntlicherweise stetig an.

Ob das wohl der Antrieb für die "historisch-angehauchte" Ansprache des Schweizer Jungpolitikers war? Eine Ansprache in der an die Werte des "Haus Schweiz" appeliert und an die Zeiten der Aktivdienst-Generation und der Grenzbewachung erinnert wurde?

Standen in den 40er Jahren des letzten Jahrhunderts noch Divisionen in Feldgrau an der nördlichen Grenze, die den Tod über ganz Europa exportierten, überschritten in den 50er, 60er und 70er Jahren Divisionen von Touristen in weissen Socken und Adiletten die Schweizer Grenzen um im Tessin, in Graubünden oder im Wallis den Urlaub zu verbringen. Im neuen Jahrtausend sind es nun die Heerscharen deutscher Gastarbeiter aus dem "grossen Kanton", die über die nördlichen Grenzen einströmen.

Der Bundeskanzlerin bereitet der jährliche Verlust der abwandernde Masse von arbeitstätigen aus Deutschland jedoch weniger Mühe, als der Gedanke dass einige Deutsche in die Schweiz kommen um zu sterben!

Im vergangenen Jahr seien es über 230 Personen gewesen, die Deutschland verlassen haben, um in der Schweiz begleitet den Tod zu suchen. Im Vergleich zu den Abertausenden, die Deutschland verlassen, weil sie im Land nicht mehr leben können geht das in die Promille-Grössen.

Da liegt doch wahrlich was in der Luft für die Schweizer Tourismus-Branche! Slogans wie "Schweiz - Buchen Sie Ihre Reise ins Paradies!", "Die Schweiz sehen und sterben!" oder "Das todsichere Angebot" oder "Präzision bis zum Tod" könnten bald die Runde machen. Bei CHF 10'000.00 pro Sterbefall stellt sich nur noch die Frage: "Wer melkt die Kuh als Erster?"

Nun ja, liebe Frau Merkel. Dienstleistungen mit dem Sensemann sind eben ein "todsicheres Geschäft" und in solchen Fällen sind die Eidgenossen immer an vorderster Front!

Seltsam, früher exportierten die Deutschen Tod und Schrecken in ganz Europa und Heute holen sie sich den Tod in der Schweiz?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Zwei sichere Sieger trotz Wahl und eine Wahl mit den üblichen Verdächtigen!

Was für ein Wochenende voll "erlebter Emotionen"! Da sind wir alle total platt oder wie Thomas Gottschalk frei auf italienisch übersetzen würde "io complettamente Pizza!"

Weltweit wurde gewählt! Zwei Gewinner gingen bereits als "Sieger" ins Rennen:

Vladimir Putin, der seine Parlamentswahlen klar gewann

und

Ruedy Rymann, der mit seinem "Schacher Sepp" zum besten, schweizer "Musiktitel" aller Zeiten gewählt wurde...(?!)

Dann wurden am Sonntag noch die EM-Gegner für die Euro 08 gezogen. An einem Event mit dem trendigen Namen "Final Draw", der im futuristischen KKL in Luzern stattfand, wurden die Gruppenspiele ausgelost...

Fazit des "Final Draws":

Die Schweiz trifft in Basel auf die Türkei (ein Heimspiel für wen?)...

...Italien muss wieder leiden und sich neben Holland einmal mehr mit den Franzosen abgegeben...

und Deutschland wurde als üblicher Verdächtiger wieder mal von "Fortuna" geküsst!

Wenn wir also wollen, können wir auch bei dieser Wahl behaupten, dass der "Sieger" bereits im Vorfeld bekannt ist...oder gibt's da noch eine Überraschung "King Köbi"? Können Köbis Mannen wie Ruedy Rymann mit seinem "Schacher Sepp" unerwartet den Titel holen?

Man(n und Frau übrigens auch) wird ja sehen!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Absurdische Reporter decken auf! Die Amis waren NICHT die ersten Menschen auf dem Mond!

Bisher brüstete sich die NASA und die amerikanische Regierung, dass die ersten Menschen auf dem Mond US-Austronauten waren. «Der Adler ist gelandet» lautete am 20. Juli 1969 um 21 Uhr 17 Minuten und 46 Sekunden der Funkspruch von Buzz Aldrin an die Bodenstation.

Verschwörungstheoretiker und Zweifler weltweit haben an X Kongressen und in ettlichen Fachmagazinen die Mondlandung angezweifelt. Kritische Filmberichte von seriösen Regisseuren und seriöse Dokumentationen von kritischen Fernsehsendern wurden gedreht. Professoren und Wissenschaftler schrieben seriöse Abhandlungen wurden über das Thema "Mondlandung - Wahrheit oder Betrug".

Bisher fehlte beiden Seiten immer der unumstössliche Beweis, dass die Amerikaner wirklich als erste Menschen auf dem Mond gelandet sind.

Die absurdische Regierung hat keine Kosten gescheut und verdeckte Ermittler und Reporter auf die Suche nach der "Wahrheit" (Pravda) geschickt.

Sie haben es erraten! Nach 38 Jahren bringen wir endlich die "Wahrheit" nun ans Tageslicht!

Ein Originalfoto der Mondfähre beweist es!

Die Amis waren NICHT die ersten Menschen auf dem Mond!

Die beiden Astronauten Neil Armstrong und Buzz Aldrin waren gerade im Begriff einige "Schnappschüsse" für die Nachwelt zu machen und Touri-Fotos mit schwarzem Hintergrund zu schiessen, als sie die unfassbare Entdeckung machten!

Jemand hatte ihrem Mondmobil die Reifen geklaut...ergo muss vor den Amis schon jemand auf dem Erdtrabanten gelandet sein. Vermutlich Kosmonauten aus dem Warschauer-Pakt?

Wie heisst es doch? Eine Lüge muss nur genug gross sein, damit sie als Wahrheit übernommen wird!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Neuer Wettsport oder grausame Tierquälerei?

Wettportale erfreuen sich seit einiger Zeit im Internet weltweiter Nachfrage!
Die Anbieter sind auf eine virtuelle, "zockende" Spielgemeinschaft gestossen, die auf jede mögliche und unmögliche Sportart wettet.

Immer mehr professionelle Spieler tummeln sich Online bei Backgammon-Spielen oder Poker-Partien rum und wälzen unsummen an Gewinnen und Verlusten von A nach B. Der Beruf des Online-Spielers wird demnächst im Rahmen der Stellenanzeiger erscheinen und es ist eine Frage der Zeit bis die ersten Lehrstellenangebote in diesem neuen Wirtschaftssektor geschaffen werden können!

Das Thema Glückspiel und Wetten macht auch in Absurdistan keinen Halt. Neuerdings nimmt der Spielrausch jedoch immer seltsamere Züge an.

Ein absurdisches Web-Portal bietet Hundekäpfe zwischen Kampfhunden als Wettgrundlage an. Grausam nicht wahr?

Jeweils zwei Kampfhunde treten im direkten Duell im Brettspiel "SCRABBLE" an! Die passionierte Wettgemeinde kann auf einen der zwei Kontrahenten setzen und los gehts! Es gewinnt der Kampfhund, der mit seinen Worten die meisten Punkte holt....

Erhitzte Scrabble-Runde in einem absurdischen Hinterhof!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Very british oder kein Wunder ist England nicht an der Euro 08 dabei!

Die Engländer, im Allgemeinen bekannt für ihre Distanz und Abhebung von Kontinentaleuropa sind nach dem Spiel gegen Kroation nicht an der EURO 08 dabei.

Kein Wunder schaffen die Kühlen von der Insel den Sprung über den Ärmelkanal nicht (ohne amerikanische Schützenhilfe) Alleine.

Ein Land das in der EU dabei ist, aber in der Vergangenheit des Empires und Commonwealth schlummert, sich für Einheit einsetzt aber gegen die Einführung des Euros wehrt, den Strassenverkehr immer noch Links führt und dessen Nationalhymne ein Lob auf eine ur-alte Königin mit geschiedenen Prinzen und besoffenen Enkeln besingt, ist doch wirklich nicht sehr europäisch, oder?

Da ist es kein Wunder das Tageszeitungen so absurde Titel (siehe Foro) schreiben, wie "Lady Diana lebte noch Stunden bevor Sie starb" (!?), Aber-Tausende von Krankenkassen-Daten spurlos verschwinden, die Bobbys nur mit Knüppel ausgerüstet sind, ansteckende Viren von Tier-Seuchen aus Hochsicherheits-Labors entweichen und ein Spiel gegen Kroatien im Wembley verloren geht...

Very british is not enough for Europe!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Das Gras des Nachbarn ist immer grüner oder lässt Politik wirklich schneller altern?

"Es war einmal ein Erbprinz, der wollte ins "Gras beissen" um für sein Volk am Hofe von Quotenkönig Thomas I am Geschmack des Grüns die Sorte des Grases zu erkennen...." tönt wie ein Märchen nicht war?

Daraus wurde leider Nichts! Nach der ersten Abfuhr landete der Erbprinz wie im Märchcen so oft auf dem harten Boden der Realität.

"...Das enttäuschte Wahlvolk wollte den Grasshopper mit der Geige nicht mehr und setzte stattdessen auf die Ameise. Der Erbprinz blieb zu Hause und ernährte sich fortan von sattem Grün. Davon wurde er schnell alt und er blähte sich auf. Wenn er nicht gestorben ist, dann kaut der Erbprinz Ueli noch Heute das Gras wider, dass im Sauer aufstösst."

Tja, wer Anderen stetig in die Suppe spuckt, muss sich über die gesalzene Rechnung nicht wundern. Am Wahltag ist in der Regel Zahltag und da hat schon mancher alt ausgesehen oder hat gar ins Gras gebissen!

Also immer schön die Söckchen anbehalten und nicht übersäuern!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Sehtest für Männer oder die die es noch werden möchten?

Wie andorranische Meinungsumfragen bestätigen, meidet das sogenannte "starke Geschlecht" vorsorgliche Arzt-Besuche. Währenddem Frauen jährlich ärztliche Vorsorgebesuche bei Medizinern buchen, geht nur jeder 10. Mann freiwillig zur Vorsorgeuntersuchung.

Ganz schlimm ist es beim Mann, wenn es um die Augen geht. Der "Herr der Schöpfung" ist eitel und meidet den Besuch beim Augenarzt wie der Teufel das Weihwasser.

In Absurdistan haben Mediziner in Zusammenarbeit mit Optikern eine neue Methode entwickelt, um sehschwache Männer in die Praxen zu locken.

Je besser man sieht, desto mehr sieht MANN!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Ja, er lebt noch, er lebt noch, er lebt noch! oder Tasern ist wohl doch nicht Lebensgefährlich!

Nach der alarmierenden Meldung über den Taser-Selbstversuch (Beschuss mit Elektroschocker) des Bundesrates, haben wir letzte Woche auf diesem Blog (weiter unten) die Frage gestellt, ob das wirklich sein musste?

Nach unserer Recherche musste das nicht sein! Dennoch ist es amüsant, wenn jeder Bundesrat je nach seiner Ressort-Zuständigkeit sein Arbeitsumfeld ernst nimmt und Neu-Anschaffungen buchstäblich am eigenen Körper testen will (siehe Pascal, Moritz, Sämi und Chregu in unserer Blog-Meldung der letzten Woche)!

Nachdem in unserer Redaktion viele Reaktionen eingegangen sind und Ende letzter Woche ein tragischer Todesfall nach einem Taser-Einsatz am Flughafen in Kanada gemeldet wurde, waren einige Leser verunsichert.

"Hat der Bundesrat den Taser-Beschuss wirklich überlebt?" oder "leitet nun Viktor Giaccobo, der sein Comedy Comeback am Fernsehen angekündigt hat, die offziellen Staatsgeschäfte für das EJPD Inkognito ad interim als Ch. Blocher?"

Unsere absurdischen Reporter sind er Sache nachgegangen und heute Morgen haben wir in der Redaktion den persönlich signierten "Lebensbeweis" vom 16. November 2007 erhalten.

"Für Sergio Sardella mit freundlichen Grüssen. Ch. Blocher, Bundesrat Bern, 16.11.07"

Wir können Sie also alle beruhigen oder beunruhigen, je nach Standpunkt!

"er lebt noch, er lebt noch, er lebt noch!

Moment mal, wenn der Bundesrat also noch lebt, dann könnte ja der Komiker Giaccobo dem Taser zum Opfer gefallen sein...wir müssen nochmals über die Bücher! Giaccobo melden Sie sich bei uns in der Redaktion!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Der Schnee ist da und die Gefahr in Bergen steigt!

Das BAZL und die Luftwaffe haben für das kommende Wochenende erhöhte Gefahrenstufe ausgelöst!

Durch die guten Schnee- und Pistenverhältnissen in den Bergen erhöhen sich die Gefahren für die Piloten erheblich. Am vergangenen Wochenende hat ein Pilot der Luftwaffe einen "Freestyler" beim Tiefflug am Hang voll erwischt!

Darum meiden wir in Absurdistan den Wintersport und reisen nur im Auto oder im Zug. Auf diese Weise senken wir dieses Unfallrisiko praktisch auf 0%.

"über den Wolken, muss das Leben wohl grenzenlos sein"

oder

"eh nehme no en Campari Soda"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Nora-Kalender für die Thuner "Giäue" oder Strafe muss sein?

Die 102jährige Barmaid Nora Hardwick aus Ancaster (GB) will's nochmals wissen und lässt die Hüllen fallen!

In einem Pin-Up Kalender der besonderen Art wird die mutige Frau posieren und all ihre Falten entblättern.

Gemäss unbestätigten Gerüchten wird der Kalender im 2008 mit Nora in sämtlichen Kabinen der Schweizer Fussballclubs von der Super-League bis in die Katakomben der 5. Liga Vereine aufgemacht, um die Jungs auf andere Gedanken zu bringen.

Finanziert wird der Auftrag aus einem Fond von "reuigen", oberländer "Giäue", die in den vergangenen Tagen in die Schlagzeilen gekommen sind!

Durch Abschreckung sollen alle Fussballer in der Schweiz auf den Weg der Tugend begleitet werden. Wenn der Kopf frei ist, werden auch die Leistungen auf dem Feld wieder stimmen und die Nati von Köbi National wird pünktlich auf die EM fit sein.

Bis dahin müssen die Spieler 6 Monate Vorliebe mit dem "Pin Up Nora" nehmen!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Tage die die Welt nicht braucht oder UNO ist watching you?

Der 19. November wurde 2001 erstmals von der „Welttoilettenorganisation“ zum „Welttoilettentag“ ausgerufen. Das ist definitiv kein Witz!

Die UNO trägt den Vorschlag mit und möchte am „Welttoilettentag“ jeweils darauf aufmerksam machen, dass mehr als 40 Prozent der Weltbevölkerung keine ausreichend hygienische Sanitäreinrichtungen haben.

Welttoilettentag?

Welttoilettenorganisation?

Was soll das Ganze?

Was dürfen wir in Zukunft sonst noch für absurde, globale „Gedenktage“ erwarten?

Dürfen wir bald auch den internationalen Tag der „Eintagsfliege“ feiern, bei dem die Vereinten Nationen an das Schicksal von Milliarden von „Eintagsfliegen“ erinnern, die tag-täglich auf öffentlichen Toiletten qualvoll verenden!

Eine internationale Studie hat in Erfahrung gebracht, dass die meisten Eintagsfliegen ihr ohnehin kurzes Leben bei den gleichen 40 Prozent der Weltbevölkerung verbringen, die keine ausreichende hygienische Sanitäreinrichtungen haben. Die armen „Eintagsfliegen“ haben was Besseres verdient, als unter erbärmlichen Zuständen im Unrat und unter primitivsten Lebensbedingungen zu verenden.

Helft den Eintagsfliegen und verlängert die Lebenserwartung um 100%, schaffen wir ein Ambiente, dass aus den Eintagsfliegen wenigstens Zweitagsfliegen werden. Spendet damit die Eintagsfliegen wenigstens einen Sonnenuntergang und eine Morgendämmerung erleben dürfen! Danke für Eure Spende auf www.wenn-fliegen-fliegen-nachfliegen-fliegen-fliegen-fliegen-nach.az !

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

"Wir sind gekommen, um zu bleiben und gehen auch nicht mehr weg!"

Grazie Toni!
Grazie Pannucci!
Grazie Sonntagsblick!

Danke Toni für die frühe Führung in der zweiten Minute!
Danke Pannucci für das Siegtor in der Nachspielzeit!
Danke "Sonntagsblick" für den Titel "BENVENUTI"!

Mit Freude hat "Giovanni" mit einigen Hunderttausend Tifosi in der Schweiz die Qualifikation der "Azzurri" gefeiert!

Bei dieser Gelgenheit danken wir dem "Sonntagsblick" für den herzlichen und pro-italienischen Bericht in der Ausgabe vom 18. November 2007 in dem NICHTS von "Dusel", "Glück" oder "gestohlenem Sieg" steht, sondern die Teilnahme des "Weltmeisters" an der "Euro 08" feiert und die Qualifikation und den Sieg vom Samstag würdigt!

Grazie a tutti und eine wunderschöne bunte Euro 08 in der Schweiz (und in Habsburg)...

...schade nur, dass Beni Thu(r)nherr nicht mehr kommentiert. Die Bürde des Namens im Zusammenhang mit dem Schweizer Fussball ist vielleicht doch zur Last geworden.

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Kunstfehler oder ganz einfach Pfusch?

Haben Sie sich schon mal gefragt, warum die grossen Meister wie die Mona Lisa nur ganz selten an US-amerikanische Museen ausgeliehen werden und warum es kaum nennenswerte Bildrestauratoren in den USA gibt?

Unsere unermüdlichen Sensations-Reporter aus Absurdistan haben die Spur aufgenommen.
Eine plausible Erklärung wurde nicht gefunden. Sehr wahrscheinlich ist es der sogenannte "american style of life" der europäische Museumsdirektoren zurückschrecken lässt. Restauratoren aus dem "alten Europa" befürchten, dass im "Land der unbeschränkten Möglichkeiten" die alten Meister verunstaltet werden könnten.

Stellen wir uns mal vor, die "Mona Lisa" würde aus dem Louvre in Paris an das Guggenheim Museum in die Staaten verliehen.

Die amerikanischen Aussteller würden sofort das Bild nach den amerikanischen, oberflächlichen, ästhetischen Prädikate blond, geliftet und aufgepumpt retouchieren!

Da spricht nicht nur der klassische Mediziner von "KUNSTFEHLER"!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Deutsch für DU oder was machen wir mit deutschen Ausländern in Bürokratistan?

Als der absurdische Literaturkritiker "Marcel Esreichtjazueh-Nichtsky" den Artikel in der heutigen Ausgabe einer Schweizer Pendlerzeitung las, blieb ihm ein Klos im Hals stecken!

Der deutsche Staatsbürger Ulrich Kring spricht Schweizerdeutsch mit Berner Akzent, weil er in Thun geboren und aufgewachsen ist. Seit Jahren lebt der 70-jährige Sohn eines deutschen Sprachwissenschaftlers in Dielsdorf. Eine Einbürgerung sei da nur noch Formsache, dachte er. Nicht so in Dielsdorf, wo er schriftlich von den Behörden zum Kurs "Standortbestimmung in Deutsch absolvieren" eingeladen wurde.

"Guckst Du!" dachte sich Herr Kring!

Hier einige Gratistips für deutsche Einbürgerungswillige, die die Prüfung bestehen möchten. Fallt nicht in die heimtückischen "Fallen":

Wenn die schweizer Kinder in der Schule 12 Minuten springen müssen, dann hüpfen die nicht wie an der Loveparade auf Extasy auf und ab, sondern laufen 12 Minuten….oder seckeln…

Wenn ein Schweizer um das Haus "umen secklet", dann ist das nichts Anrüchiges, denn er springt, eh ich meine er läuft einmal ums Haus.

Da gibt es übrigens noch ein Schweizer Wortspiel dazu, das diesbezüglich etwas Verwirrung stiften kann:

„Lieber äinisch am Secku omeregle, als äinisch um d’Rigi umeseckle!“

Besser einmal mit dem Besten Stück rumspielen, als einmal um einen innerschweizer Berg Namens Rigi laufen zu müssen.

Gut, das müssen Sie jetzt nicht unbedingt verstehen, ist einfach so….Schweizer Humor halt…

Wobei der sogenannte „Dräcksecku“ oder „Dräckseckukolleg“ nicht unbedingt einer ist, der in hygienischer Hinsicht mit der Reinigung des Intimbereichs Probleme hätte…

Der „Dräcksecku“ ist einer, der Dich einfach „verseckelt“ hat. Also nicht das man von ihm in einem Sack gesteckt worden wäre oder dass man sich mit ihm beim Laufen verirrt hätte. Der Begriff Dräcksecku kommt als nicht von seckeln! Der Dräcksecku ist einfach ein schlechter Kanton oder en blöde Siech, der dich auf gut Deutsch voll verarscht hat!

Auffällig in der Schweiz ist, dass rund die Hälfte der Schweizer von sich behaupten, sie hätten ein Puff. Das bedeutet jetzt aber nicht, dass die halbe Schweiz ein Rotlichtmillieu ist und alle vom horizontalen Gewerbe abhängig wären. Viele Schweizer sagen sie hätten ein Puff oder sogar es Huerepoff. In Tat und Wahrheit haben sie ganz einfach Unordnung, ein Chaos oder riesen Durcheinander….

En glatte Siech ist übrigens ein lustiger Kerl und nicht ein nationalorientierter Glatzenträger oder Schwiizer Nazi - mit Schwiizer Nati bezeichnet der Schweizer sowieso das nationale Fussballteam...

Von wegen Sprachkurs für Deutsche Herr Kring schicken Sie die Behörden aus Dielsdorf zu mir, einem italo-schweizer, Aglo-Secondo aus Emmen oder lassen Sie sich doch einfach bei uns einbrügern...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Thun ist schön, Nichts tun wäre besser gewesen...

"Satire geht an die Grenze des Unerträglichen"

Nach dem harmlosen Kokain-Vorfall vor einigen Tagen erschüttert der zweite Sportskandal innert 14 Tagen die kleine Schweiz mit den vielen, kleinen, neutralen, weissen "Schäfchen".

Ganz egal was passiert ist oder eben nicht passiert ist. Eine Devise ist in der Medienwelt von Heute bleibt immer gleich.

"BAD NEWS ARE GOOD NEWS!"

und

"SEX SELLS!"

Im Zusammenhang mit dem FC Thun dürfen ab sofort in der absurdischen Medienwelt folgende Begriffe nicht mehr verwendet werden:

- Freistoss
- Manndecker
- Raumdecker
- Strafstoss
- "...Einer geht noch rein..." Chorale
- Druck von Hinten machen
- Viererkette
- "...oh wie ist das schön ..." Chorale
- rein grätschen
- Löcher zu machen
- Konditionstraining
- über die Flanken
- überraschender Gegenstoss
- offen wie ein Scheunentor

Böse Zungen behaupten, dass sich Fan-Clubs anderer Super-League Teams sogar dafür stark machen, das in den VIP-Lounches von Basel, Bern, St. Gallen und Zürich sogar die Vorspeise T(h)unsalat von der Karte gestrichen werden müsse! Tja liebe Thuner, da habt ihr den Salat!

Gottseidank ist "Longo" nicht mehr Trainer von Thun...

...und andere Clubs kämpfen NUR mit Finanzlöchern!

Sir Joe - "wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Blumen für Herr Blocher oder wie weit darf ein Bundesrat testen?

Die Medien melden, dass Justizminister Christoph Blocher sich mit einer Elektroschockpistole, einem sogenannten Taser, beschiessen liess, um die Wirkung am eigenen Leib zu erfahren. Offensichtlich hat er diesen Selbstversuch unbeschadet überstanden.

"Muss das sein?" fragt sich Otto Normalverbraucher und Lisa Einfach doppelt nach "Darf das ein Bundesrat überhaupt?"

Unsere absurdischen Reporter sind der Sache nachgegangen und antworten wie folgt:

"JA, ein Bundesrat darf das, weil er wie Otto Normalverbraucher und Lisa Einfach ein ganz normaler Mensch aus Fleisch und Blut ist und auf der Toilette auch st..."

"NEIN, das muss nicht sein, dass Herr Blocher den Taser am eigenen Leib testet!"

Gut, Verkehrsminister Moritz Leuenberger lässt es sich nicht nehmen, sämtliche neuen Tunnels selber zu "entjungfern" und dabei eine pointierte Rede zu halten. Muss nicht sein, kann man aber machen.

Das Wirtschaftsminister Couchepin bei seinen Feldstudien sämtliche Wirtschaften von Genf über Montreux nach Sion und Neuchâtel besucht, um sich persönlich um den Zustand der "Wirtschaften" bei einem Weisswein-Apéro überzeugen lässt, klingt für einen Romand durchaus vertretbar.

Aber wenn jetzt Verteidigungsminister Sämi Schmid sich bei der Evaluation eines Sturmgewehrs nun auch noch in den Oberschenkel oder die Schulter schiessen lassen würde, wären doch die meisten Schweizer auch etwas befremdet, oder?

Nun denn, die Schweiz ein Volk von Schützen!

Sir Joe - "Wennt höt ned schpensch, denn schpensch!"

Europa zu Gast bei Schweizern oder dreht die AUNS den Spiess nun um?

Nur noch 207 Tage und Europa wird die EURO 08 in der Schweiz (und Habsburg) stattfinden!

Alle freuen sich!
Alle?
Nein, eine kleine Gruppe Namens AUNS (Aktion für eine unabhängige und neutrale Schweiz) sorgt sich um die Neutralität der Schweiz.

Gut eigentlich ist es schon seltsam und man kann Verständnis aufbringen, wenn die AUNS-Anhänger verunsichtert sind.

A) Die Schweiz lädt mit der EURO aus eigener Initiative Ausländer aus GANZ Europa (dem EU- und Schengenraum wie auch aus Nicht-Schengen-Länder) in die Schweiz. Ein Novum in der Schweizer Ausländerpolitik?

B) Ausserdem ORGANISIERT die Schweiz einen europäischen Event und ist einmal als ERSTER mit dabei!

C) Die ganze Party wird zum grossen Teil von der Schweiz FINANZIERT!

Kein Wunder sind die "AUNS-ler" verunsichert! Schliesslich wird deren gesamte Weltanschauung auf den Kopf gestellt und praktisch deren Existenzgrundlage in Frage gestellt.

Unter diesem Aspekt bleibt doch nur noch die Vorwärtsstrategie offen und wir warten Alle auf den neusten Coup der AUNS und der SVP nach der EURO 08:

"Die Schweiz bietet der EU an,

der Schweiz beizutreten!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Erwachsene lesen Kinderbücher oder Happy Birthday Frau Lindgreen

Einer deutschen Studie zu Folge kaufen und lesen immer mehr Erwachsene Kinderbücher.

Woran liegt das? Ist es wirklich eine Folge von "Harry Potter" & Co.? Hängt das Phänomen mit dem 100. Geburtstag von Astrid Lindgreen zusammen?

Unsere absurdischen Reporter sind der interessanten Frage nachgegangen:

"Warum lesen immer mehr Erwachsene in Kinderbüchern?"

A) Kinderbücher beinhalten viele Bilder

B) Kinderbücher sind einfach geschrieben

C) Kinderbücher sind gross geschrieben

D) Kinderbücher beinhalten fantastische Geschichten

E) Erwachsene lieben kurze Sätze

Eigentlich finden Erwachsene das Umfeld der Boulevardpresse in Kinderbücher wieder. Sensationsgeschichten wie "Der Stuwwelpeter", der sich als Revoluzzer gegen das Establishment wehrte oder "Pippi Langstrumpf", die sämtliche Normen brach. Auch andere Helden wir "Max und Moritz", "Karlson vom Dach" und "Peter Pan" könnten auch in der heutigen Boulevardpresse erscheinen:

"Wehrlose Einsiedlerin (79 Jahre) von Geschwisterbande (9 und 11) im Ofen verbrannt!" als Untertitel für "Hänsel und Gretel". Oder "Staatlich sanktionierte Tierquälerei! Förster O. aus E. (54 Jahre) setziert am lebenden Wolf!" als Schlagzeile für die Befreiung der Grossmutter aus "Rotkäppchen".

Wenn die Erwachsenen also immer mehr zu Kinderbüchern greiffen, müssen wir uns nicht wundern. Das ist absolut normal, denn die Medien haben da ein Monster geschaffen...

...Kleinkinder die Kafkas "Verwandlung", Leo Tolstois "Krieg und Frieden" oder Thomas Manns "Buddenbrocks" lesen sind die Folge!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Die US-Wirtschaft versucht das anti-amerikanische Klima in Europa aufzuweichen

Im Vorfeld des Wahlkampfes für die Präsidentschaft, müssen die Kandidaten den "bush'schen" Scherbenhaufen aufkehren! Zu diesem Zweck spannen die einzelnen Kandidaten die Wirtschaft ein.

Die Demokraten profitieren vom Negativimage der amtierenden Regierung und sammeln mit freundlicher Unterstützung der "republikanischen Falken" hohe Summen.

Die Republikaner suchen eine gemeinsame Strategie mit der Wirtschaft. So konnte eine internationaloperierende, amerikanische Fast-Food-Kette (dessen Namen wir hier nicht nennen wollen) eingespannt werden, die das schlechte Image der Republikaner und der amtierenden US-Regierung im Ausland und vor allem im "alten Europa" aufpolieren soll.

Das Konzept klingt einfach. "Unterstützt europäische Museen mit chronischen Geldproblemen durch geschicktes Produkt-Placement und schafft damit pro-amerikanische Gefühle...

...nun ob der "David" in Florenz in seiner neuen Rolle aufblühen wird und ob die Besucher der Uffizien, des Louvres, der vatikanischen Museen oder anderen wichtigen europäischen Kunsteinrichtungen Freude an der neuen US-Strategie haben werden, dass steht auf einem anderen Blatt geschrieben!

Was meint der neutrale Schweizer auf der Strasse?

Herr Schweizer: "Solange der Tell in Altdorf und der Winkelried in Stans in Ruhe gelassen werden, oder..."

Frau Schweizer: "Politik? Das interessiert mich nicht, das macht mein Mann...."

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Weihnachten steht vor der Tür - verbarrikadieren wir uns!

" Alle Jahre wieder, kommt das Christuskind "

Woran merkt man, dass Weihnachten vor der Tür steht?
Es schneit, in den Warenhäusern glitzert und glänzt es und in den Lebensmittelläden will man der Kundschaft Kiloweise "spanische Nüsse", Mandarinen, Datteln, Feigen und dutzende von verschiednen "Fertig-Guetzli-Teig-Varianten" an die Hausfrau und den Hausmann bringen.

Der ohnehin gebeutelte Briefkasten wird alle paar Stunden mit Reklame, Weihnachtsprospekten, Spielzeugkatalogen und Bettelbriefen von seriösen und minderseriösen Organisationen vollgestopft!

Habt ihr in letzter Zeit schon einmal einen Spielwarenprospekt durchgeblättert und nach der guten, alten Eisenbahn gesucht oder einem Modellbaukasten von Revell erwartet, die Stockys oder Meccano Bausätze vermisst und das Wort Matador (das Holzspielzeug, nicht das Männermagazin!) vermisst...?

Ich schon und mit Schrecken musste ich mich von Seite 1 - 28 durch ein appokalyptische Landschaft blättern. Die Puppen und Figuren im Katalog schienen wie eben erst aus der Achterbahn entflohene Verbrecher oder aus dem "Rocky Horror Picture" Film entstiegen.

Kein Wunder laufen Schüler Amok und können den Unsinn auf der drehenden Kugel nicht mehr verarbeiten. Wer am Morgen aufwacht und als erstes in die Fratze von "Gorgoyl" (siehe Foto oben) gucken muss, der dreht automatisch durch...!

Wir machten damals schon doofe Gesichter, wenn wir unter dem Weihnachtsbaum eine gestrickte Wollmütze oder lange Strumpfhosen aus dem Papier wickelten, aber ich will die Gesichter der heutigen Kinder nicht sehen, wenn sie einen "Gorgoyl" auspacken....ein klarer Fall für den Psychiater, oder?

Schliesst die Türen ab, versperrt die Fenster und verstopft die Kamine! Gebt dem Weihnachtsmann keine Chance, Eure Kinder zu amok-gefährdete Monster heran zu züchten!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Sie kann wieder lachen oder wird Doping legalisiert?

Nach dem Aufschrei der Empörung vor einer Woche wittern Schweizer Spitzensportler wieder Morgenluft.

Die Pendlerzeitung "20 Minuten" meldet im Artikel vom 7. November Erstaunliches:

"Drogen sollen legalisiert werden. Fachleute im Suchtbereich möchten alle Drogen legalisieren und je nach Gefährlichkeit kontrolliert abgeben"

Ja sicher und als Erstes wird über die kontrollierte Ausgabe von Anphetaminen, Anabolika, Stereoiden, Schokolade, Saure Gurken und Kokain an Sportler, Stars, Manager, Musiker und Schwangere diskutiert!

Kein Wunder kann SIE wieder lachen! Unter diesen "legalisierten Umständen" kann ein Werbevertrag auch locker weitergeführt werden....

Übrigens ein wichtiger Hinweis unserer absudischen Wetterredaktion an Alle Kokser in der Schweiz (und das sind ja nicht wenige):

Stellt Töpfe, Becken, Gläser und Plastikplanen raus, denn

Heute solls in der ganzen Schweiz SCHNEE geben!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Der Fussball kommt nach Luzern ins KKL mit oder ohne Italien!

Endlich die Fussball EM 08 kommt zum ersten Mal in die Schweiz! (...und nach Österreich...)!!!

Am 2. Dezember 2007 wird im Kunst- und Kongresszenter Luzern (KKL) die Auslosung der Gruppenspiele für die EM08 stattfinden. Dann werden wir endlich wissen, gegen wen Köbis Buben spielen werden !

...bis jetzt sieht es noch ziemlich nach einer "Ost-Meisterschaft" aus! Fast wie beim Eurovision Song Contest. Polen und Rumänien sind gesetzt. Tschechien ist dabei und Österreich ist ohnehin qualifiziert. Russland wird mit grosser wahrscheinlich auch dabei sein. Also alles Nachbarn aus dem Osten...

Bleibt nur zu hoffen, dass die Ost-Europäer die EM08 nicht nur unter sich ausmachen wie den Eurovision Wettbewerb !
Drücken wir Köbi und der Schweiz die Daumen, dass diese mehr Punkte auf dem Konto haben werden, als DJ Bobo mit seinen Vampires geholt hat.

Giovanni hofft, dass die Azurri sich noch qualifizieren, sonst ist die Fussballsuppe ganz schön versalzen...!

Wir sehen uns vor dem KKL am

2.12.2007 mit oder ohne Azurri!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Vogelgrippe oder Flüchtlingsdrama?

Aus Sorge vor einem überschwappen der Vogelgrippe wollten die Schnellboote der italienischen Küstenwache zuerst das Feuer gegen den "Riesenvogel" aus Albanien eröffnen!

Erst in gebührender Entfernung, erkannten die Soldaten der "Guardia di Finanze", dass dies kein Vogelgrippefall ist, sondern ein neues Kapitel im elenden Flüchtlingsdrama an der Appulischen Küste geöffnet wurde.

Fünf Flüchlinge wurden mit einem Jet-Ski (im Hintergrund links oben zu erkennen) in einem "Schwanpedalo" in die Nähe der italienischen Küste geschleppt und dann abgehängt. Für umgerechnet 5000 Dollar pro Person wurde die Überfahrt vorfinanziert. Ungenügend ausgerüstet und spärlich gekleidet wurden die fünf Frauen bei Erscheinen der Boote am Horizont in 50 Seemeilen Entfernung von der Küste ihrem Schicksal überlassen!

Die italienischen Behörden nahmen den "Schwan so weiss wie Schnee" anstandslos auf und halfen den Flüchtlingen.

Wer weiss, ob den Flüchtlingen auch geholfen worden wäre, wenn der Schwan "schwarz" gewesen wäre... ?

Gottseidank gibt es in Italien noch keine "Schwarze Schwan"-Kampagnen.

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Was ist ein Piratenfrühstück oder Dinge die, die Welt nicht braucht?

Die anhaltende Piraten-Hysterie, die durch die Trilogie "Pirates of the Carribean" und Johnny Depps Interpretation des Piraten Kapitäns "Jack Sparrow" hervorgerufen wurde, treibt seine seltsamen Blüten!

Nicht dass der Konsument schon fast genötigt wird Hosen, T-Shirts, Jacken, Gürtelschnallen, Kopftücher, Unterwäsche und Bettzeug mit Totenkopfmotiv zu kaufen, nein nun schwappt der Trend auch auf die Lebensmittelindustrie über!

Zum Frühstück schwimmen schwarze "Pirate-Flakes" in der weissen Milch und neuerdings kann ich auch noch den originellen Totenkopf-Toaster mit dem "Jolly Joker" für unglaublich günstige CHF 359.65 zzgl. Versandkosten erwerben.

Mit diesem Toaster kann ich mich jeden Morgen wie "Jack Sparrow" fühlen und mich auf einen erfolgreichen Tag freuen, bei dem ich brandschatzend, plündernd und mordend meinem aufregenden Piratendasein nachgehe!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Absurdische Bauarbeitergewerkschaft spannt schwedisches Möbelhaus ein!

Die "Büetzer" in Absurdistan können aufatmen. Nach tagelangen Protesten und Kundgebungen auf den grössten Baustellen Absurdistans kam der Durchbruch! Die Bauarbeitergewerkschaft UNITA konnte dem Staat die Erfüllung einer ersten Bedingung zur Verbesserung der Arbeitszustände auf Grossbaustellen abringen.

Der absurdische Staat, als Monopolist des staatlichen Bauwesens hat in Zusammenarbeit mit einem schwedischen Billig-Möbelkonzern einen Kooperationsvertrag abgeschlossen. Das Möbelhaus stattet sämtliche Baustellen Absurdistans mit gemütlichen Sitzgarnituren aus und darf im Gegenzug 4 Grossmärkte über 10 Jahre steuerfrei auf absurdischem Grund betreiben.

Die Bauarbeiter freut es riesig und sie geniessen eine ganz neue Art der Pause.

Als nächste Forderung will UNITA auf allen Etagen "Villeroy & Boche" Pissoirs für ihre Bauarbeiter durchsetzen, danach steht die Verpflegung durch ein 5-Sterne Catering auf der Liste, ein Strechlimousinen Service als Pick up Service für die Bauarbeiter, etc. etc....

Mit dem Apétit kommt der Hunger!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Heilkundler Do Ping zum Thema Doping oder Konfu(ziu)sion im Sport?

Ob des Kosums verbotener, leistungsförernden Substanzen überführt oder nicht - das Geschirr ist nun mal zerschlagen und da nützt auch der schnelle Geschirrspühler nicht weiter, um die "Image-Vase" zu "flicken"...

Was bleibt am Ende einer ausserordentlichen Sportler-Karriere zurück?

Ein Schweizer Aushängeschild mit "schneeweisser" Weste? Wenn man stark an den "Linien" spielt und ein "berauschendes Comeback" feiert, kann schon mal das "falsche Waschpulver in die Gläser" kommen. Es ist verständlich, dass man innerlich "kocht" vor Wut. Gottseidank gibt es da die innovativen Geräte eines Innerschweizer Hausgerätelieferanten, die "beim Kochen den Dampf ablassen" können.
Wir hoffen Alle, dass hinter dem ewigen "Lächeln" im Nachhinein nicht noch mehr dreckige Wäsche aus dem Keller geholt wird
Das Bild der braven, "weissen", Schweizer Schäfchen ist doch in der internationalen Presse schon schief genug.

Der chinesische Heilkundler der ehrenwerte Do Ping aus dem Reich der Mitte, ruft allen Sportlern im Vorfeld von Olympia Peking in Erinnerung:

Hat del elfolgleiche Spoltlel Leichen im Kellel,

sind die von del Dopingkontlolle immel schnellel!

Imageschaden hin oder her... Wenigstens liegen wir gemäss weltweiter Studie aus dem Frühjahr 2007 in der Schweiz immer noch in den Top 10 des pro Kopf Konsums von Kokain!

Für diejenigen Sportler, die die Nase voll vom "Doping" haben, besteht gemäss Heilkundler Do Ping jedoch eine Ausstiegsmöglichkeit mit sehr hoher Erfolgsgarantie!

Steigt um auf "HUMOR" - die legale Droge!

Lachen setzt neue Kräfte frei, befreit, erhöht den gesundheitlichen Zustand und selbst bei hoher Dosis kann Humor im Dopingtest NICHT nachgewiesen werden - denn Dopingtests sind IMMER eine ernste Angelegenheit! Zudem ist die Beschaffungskriminalität gemäss Interpol-Bericht 3/07 bei Humor-Konsumenten sehr, sehr gering...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Besuch beim Arzt oder Flexibilität im Gesundheitswesen?

Hat sich die Krankenkasse bei Euch schon gemeldet? Kennt Ihr die Prämienansätze 2008 schon? Wir in Absurdistan zahlen gerne, für weniger Dienstleistung mehr Prämien! Schliesslich zeichnet sich das Gesundheitswesen durch ausserordentliche Flexibilität und einen überdurchschnittlischen Kundendienst aus!

Neulich suchte Paul S. aus D. (49) um 18.26 Uhr den Hausarzt auf, weil er so ein seltsames Stechen im Rücken hatte. Da dieser seine Praxis pünktlich um 18.30 Uhr schliessen wollte, zog der Hausarzt das störende Rüstmesser aus dem Schulterblatt heraus und schob es Paul S. in das linke Auge mit dem Ratschlag den Augenarzt eine Etage höher auf zu suchen, der habe seine Praxis bis 19.30 Uhr geöffnet.

Tja, eine kranke Welt in der wir leben, kein Wunder steigen die Krankenkassenprämien von Jahr zu Jahr!

Humor und tägliches Lachen setzen einen gesundheitsfördernden Gegentrend!

Also lacht auch mal im Büro !

(Wer weiss, ob ihr zu Hause noch was zu lachen habt!)!!!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Don Pino "il Santo" schläft ruhig oder "Mafia-Aktien" im Aufwind?

Wie renomierte, absurdische Wirtschaftsmagazine melden, wird die italienische Mafia an den internationalen Börsen der Unterwelt auf einem Höchstkurs gehandelt!

Mit einem Umsatz von 150 Milliarden Franken ist das Familienunternehmen "Fratelli Mafia" das erfolgreichste Unternehmen Italiens! Die emsigen Mafiosi tragen mit ihren Geschäften rund 7 Prozent zum Bruttoinlandprodukt bei. Die "ehrenwerte Gesellschafter" können deswegen von sich behaupten, das führende italienische Unternehmen zu sein!

Das sorgt bei "Don Pino" oder wie er in Familienkreisen genannt wird "il Santo" (Foto oben vom Urlaub am Strand in Rimini im Sommer 07) für sorglosen Schlaf. Das Geschäft boomt und die Aktien stehen hoch.

Investieren Sie in die Mafia!

Ein todsicheres Geschäft!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Schweizer Landwirtschaft im Trend - Mutige Bauern hat das Land!

Die Landwirtschaft in der Schweiz ist wieder im Aufwind!

Schlafen im Stoh setzt sich durch, (B-)Prominenz wie Michael Schumacher, Köbi Kuhn, Michèle Hunziker lächelt im Sennenhemd von den Plakatsäulen, Bioprodukte sind gefragt wie noch nie, die Milchpreise steigen und die Nachfrage ist hoch, Jung-Bauern und Jungbäuerinnen veröffentlichen eigene Erotik-Kalender! Alles in Allem scheint die Gleichung "Landwirtschaft = sexy" aufzugehen!

Unter diesen Bedingungen werden einige Bauern immer innovativer und bieten immer neue Dientsleistungen und Produkte an. Im Vorfeld von Halloween werden Kürbisausstellungen, Kürbisschnitzen und andere Events auf Höfen organisiert.

Einige Mitarbeiter aus der der Agrarwirtschaft werden sogar "unverschämt erfinderisch" wie das absurde Foto, das eben in unserer Redaktion eingetroffen ist beweist:

"Frische Eier von glücklichen Kühen" (!?)

Was dürfen wir in Zukunft noch Alles erwarten? Frische Milch vom Stier? Gülle-Packungen für Wellness-Freaks? Schweinhüten für gestresste Manager? Swingen im Heu? Lassen wir uns überraschen!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Schweizer Rüstungsprogramm 2008, kämpferischer Wahlkampf oder neuer Kalter Krieg

In Ost und West schaukeln sich die "Mächtigen" wieder gegenseitig auf und laufen zu rethorischer Hochform auf! Irgendwie kommen da Erinnerungen an die Zeiten des Kalten Krieges wieder auf! Das Unding der Woche, war "Dschordsch Double U's" Formulierung einer virtuellen Gefahr Namens "Dritter Weltkrieg"!

...huch, da kriegen wir aber nasse Füsse Mr. President!

Als hätten die Amis nicht schon an allen Fronten im Homeland Security, Irak, Afghanistan und im "war against terrorism" zu kämpfen und wären sie nicht im Dauerclinch mit dem Iran, kommen nun diese Woche auch noch verbale Konflikte mit der Türkei, China und Russland in die Quere...

Ein italienisches Sprichwort sagt sinngemäss:

"Wer den Schritt länger macht, als das Bein ist, stürzt!"

Bevor es zu diesem Sturz kommt, sollte das Schweizer Parlament das abgeschmetterte Rüstungsgeschäft "mobile, felddiensttaugliche Dusche 08" nochmals überdenken. Der Wehrmann im Felde sollte sich bei einem möglichen "Dritten Weltkrieg" und atomaren Ausfall auf jedenfall sofort im Felde dekontanimieren können...

...wir lieben diesen "wehrhaften Jargon" aus den 60er Jahren, wo man mit surrealen Szenarien, die Möglichkeiten eines Konfliktes zwischen Ost und West schwarz an die Wand malte (der Feind war damals meistens ROT)!

In diesem Sinne wünscht Euch die Redaktion ein schönes Wochenende! Bis am Montag oder falls einer der Mächtigen im Ausland oder im Inland (wir haben ja Wahlwochenende) auf den ominösen roten Knopf drücken sollte, "see you in hell"!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Tasse leer oder perfekter Schlaf dank SF2 & Köbalin

Dank SF2 und der schweizer Nationalmannschaft konnten knapp 2 Millionen Zuschauer an den Bildschirmen und die einigen Tausend Fans vor Ort in Basel auf den leeren Rängen ohne Schlafmittel einschlafen.

Bereits in der ersten Halbzeit nickte der konzentrierte Zuschauer kurz ein und konnte sich nur dank dem Halbzeitpfiff vor der anklopfenden Tiefschlafphase retten. Die kurze Pinkel- und Kaffeepause, sowie das Umschalten auf Deutschland - Tschechien revitalisierte nur kurz den Kreislauf...

...in der zweiten Halbzeit kam es dafür dann ganz dick!

"Bugs Benis" monotone, langweilige Kommentare unterstreichten die Bilder hypnotisierenden Bilder von SF2.

Grossaufnahme einer fingernägelanalysierende Zuschauerin die gute zwanzig Sekunden im Bild bleibt.
Die Schweizer Bank mit Yakin der kurz vor dem Einschlafen zeigt.
Auf den Rängen langestreckte Zuschauer eingeblendet, die sich kaum die Augen offenhalten können.
Ein Köbi Kuhn, der mit schweren Augenliedern das langweilige Geschehen auf dem Spielfeld stoisch, mimiklos und wie hypnotisiert betrachtet...

Da freut sich die Krankenkasse. Gesunder Schlaf ohne chemische Zusatzstoffe.
So in der 65 Minute trat man ein erstes mal vom Sekundenschlaf erfasst weg und von da an nickte man immer wieder ein.

Wäre da nicht dieser ewige Störefried mit Sombrero, mit dem Alfredo Schnurrbart und Trompete gewesen, der alle zwei Minuten ein Musikstück antönte, dass er dann doch nicht fertig spielte, hätten wir den Weg ins Land der Träume mühelos gefunden. Da hätten wir das dämliche Gegentor in der Schlussphase doch tatsächlich verschlafen und weiterhin von einer Euro 08 geträumt...

Nach dem Schnarchspiel in Basel hätten wir uns zumindest eine "Blut, Mühsal, Tränen und Schweiss" Rede von Köbali erwartet. Ein Wachrütteln à la Giovanni Trappatoni mit einer explosiven "Köbi-Espresso-Tassen-leer-Pressekonferenz".

Doch Köbi-National wäre nicht der Schweizer des Jahres, wenn er nicht ganz ruhig, sachlich, helvetisch neutral und absolut langweilig am Spielfeldrand das Gesehene kommentieren würde.
Nach dem Spiel, ging auch die Analyse früh ins Bett und die Fussballnation schlummerte beruhigt und für die Euro qualifiziert ein...

Baut dem Köbali doch bitte eine Espresso Maschine an die Bank, damit der arme wenigstens wach bleibt...

In diesem Sinne wünschen wir Allen Fans "Swisspresso, what'else?"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Neue Trendsportart aus Finnland - Luftmotorradfahren

Wieder einmal verblüffen die kühlen Finnen aus dem Norden die Welt mit einer neuen Trendsportart!

Nach den jährlichen musikalischen Luftgitarrenweltmeisterschaften, der sportlichen Handy-Weitwurf WM, dem heissen Sauna Dauersitzen bei dem der Finne Timo Kaukonen es 12 Std. 21 Minuten in der Sauna aushielt, schicken sich die Finnen an, einen neuen absurden Wettbewerb ins Leben zu rufen.

die Finnen planen eine Luftmotorradmeisterschaft

Wir haben unsere Reporter nach Rovanieni, wo wir die unglaublichen Fotos der drei Testpiloten Mika Kurvinen (links), Kauko Endurinen (Mitte) und Heydar Choperinen (rechts) geschossen haben. Der internationale Rennsportverband wurde bereits in das Projekt eingeweiht und es wird von inoffizieller Seite gemunkelt, dass die erste Meisterschaft für 2009 geplant ist.

Zur Zeit suchen die Finnen noch geeignete Austragungsorte. Man plant mit 20 Rennen pro Jahr und sucht entsprechende Länder, die sich bereit erklären, die Infrastruktur für die erste offizielle Luftmotorradmeisterschaft zur Verfügung zu stellen.

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Wahlbeobachter in der Schweiz oder PISA Studie am Stammtisch?

Wie aus den Medien zu erfahren ist, werden an den kommenden Parlamentswahlen zum ersten mal OSZE Wahlbeobachter die Wahlen in der Schweiz begleiten.

"Ja gibts den soöppis?", wird der Fritz am Stammtisch im Gasthaus Rössli loswettern! "Diese frechen Siechen, was meinen die eigentlich? Wir sind eine der ältesten Demokratien, oder...und überhaupt wir haben doch gar kein Meer...was sollen diese ganzen fremden Fötzel bei uns, diese Walbeobachter...die sollen doch in Norwegen und Japan Wale beobachten, dort werden die Viecher einfach abgeknallt, oder...zu Forschungszwecken...!"

Und der angetrunkene Walti ergänzt "...genau die sollen abhauen, bei uns in der Schweiz gäbe es das nicht, gäu? Harmlose Wale abknallen! Wir haben ein Sturmgewehr im Mottenschrank im Keller und knallen keine Tiere ab, höchstens mal eine...."

Wahlbeobachter beobachten doch Wahlen und nicht Wale. Die OSZE weiss doch auch, dass es in der Schweiz KEIN Meer gibt....

"...aber der Bertanelli Martinetti mit seiner Alfingi hat doch diesen Segelpokal gewonnen...den ähh, auso heyau wie dies das Ding schon wieder...?" "Amerikaner Köp, oder?!" "...jo genau dä Ami-Köp...war das nicht auf dem Bodensee-Meer...?" ergänzt Sebi.

"...jo genau, klar haben wir ein Meer, die sollen nur kommen diese Oessedee Fötzel..! Denen zeigen wir schon noch, dass wir in der Schweiz nur Bio-Wale haben und keine Unmenschen sind, oder der Chrischtof zäigts dene Walbeobachter scho, oder...!" kontert Hans energisch.

Fazit der Runde:
Schön gibt es Stammtische, gut gibt es Wa(h)lbeobachter und zum Glück hat die Schweiz einen Meeranschluss an den Rest der Welt.

Wäre die Schweiz keine Insel,

hätten wir nicht die besten Segler der Welt!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Neuer Trend aus Indien: Extreme Outdoor Freestyle Zahnsteinentfernung

Die Zahnarzt-Gilde kann im Trend der Schönheits-operationen nach dem "Freestyle Bleaching", dem "Extreme Position-Correcting", "Hardcore Extracting" und "Hole-Filling" eine weitere Neuheit präsentieren.

Direkt aus dem trendigen Indien schwemmt die Bollywood-Welle das Neuste für die Quacksalber auf den heimischen Märkten in Europa. Der neuste Trend der Körperverstümmelung nach den Piercings, Tatoos, Permanent-Make Ups kommt nun

Extreme Outdoor Freestyle Zahnsteinentfernung

Reserviere noch Heute Deinen Termin bei dem renomierten Spezialisten Dr. Kariesaneckzang Wurzelbehandlin , dem Quacksalber, dem sowohl Tagelöhner wie auch Bollywood-Stars vertrauen und buche die Zahnbehandlungsreise nach Kalkutta! Zwei Tage Aufenthalt in der Metropole am Ganges im Zweisternhotel "Maharadja" inklusive Behandlung auf dem Bettlermarkt für unglaubliche CHF 3'749.00 inklusive Taxen! Am Preis gibt es Nichts zu feilen, dafür an Deinen Zähnen....

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Woher kommen all die putzigen Kleintransporter eigentlich her?

Zusammen mit der Redaktion einer deutschen Kindersendung, die einem kleinen Hausnager gewidmet ist (Name der Redaktion bekannt) sind unsere absurdischen Reporter der nicht unwesentlichen Frage nachgegangen, die uns eine junge Leserin aus Rumänien eingesandt hat:

"ähm, öhh, woher kommen denn eigentlich all die kleinen, putzigen Kleintransporter her...?"

Nun, das ist so. Zuerst müssen sich zwei Lastwagen treffen und kennenlernen. Zum Beispiel an der roten Ampel, im Stauraum auf der Autobahn, am Zoll, an der Tankstelle oder auf einem Rastplatz für Brummies.

Wenn sich dann eine Freundschaft entwickelt, dann kann es schon sein, dass der Diesel überspringt und man gemeinsam wohin im Konvoi fahren kann.

Wenn es dann mal richtig funkt zwischen zwei Lastwagen und die Ladungen "gelöscht" sind, dann kann es schon mal vorkommen, dass daraus mehr wird.

Einige Monate später, kommen dann die kleinen Transporter auf die Strassen...

...."neeh, das kann doch gar nicht sein....!"

Schau Dir doch das Beweisfoto an! Wenn Du uns nicht glaubst, dann finde doch selber raus, wie all die putzigen Kleintransporter auf unsere Strassen kommen, du kleine Besserwisserin!

Jedenfalls können wir dir garantieren, dass die Geschichte mit dem Airbus A360 gelogen ist und dieser keine Kleintranporter bringt! Kleintransporter wachsen auch nicht unter dem Asphalt...

Bähh! Jetzt guckst Du?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Es wird kalt - Zeit für ein E-Fondue!

Endlich wurde das Fondue-Cachelon für den Business-Man erfunden!

Mit "Fundue" könnt ihr überall, mobil das Fondue zubereiten. Einfach "Fundue" über USB am Laptop, PC, Mobiltelefon oder Navigerät anschliessen und los geht der Käsespass für die kalten Tage.

Ist euch im vollbesetzten Pendlerzug auf dem Heimweg die Stimmung zu gestresst und hektisch. Ist Euch nach einem Fondue zumute, dann seid ihr mit "Fundue" ab sofort dabei!
"Fundue" ist im Fachhandel nicht erhältlich. Bestelle darum jetzt dein "Fundue" auf www.den-kaese-muss-ich-unbedingt-haben-bevor-ein-anderer-mir-die-show-klaut.az und du erhälst sechs praktische Brotspiesse als Option dazu und zwei gratis Portionen als Starter Pack!
Also überrascht mal Euer Umfeld mit "Fundue" auf der Parkbank in der Mittagspause, am Bahnhof beim Warten oder im Stau vor dem Gotthard! Lade deine Mitmenschen zu einer Gabel geschmolzenem Käse aus deinem "Fundue" ein und denk dran:

FIGUGEGL - Fondue Isch Guet Und Gid En Gueti Lune!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Endlich was Brauchbares von Dschordsch Dable Ju oder we proudlyy present the "President's cube"

Die 80er Retro-Welle erfasst auch das Weisse Haus! Dschordsch Dable Ju setzt sich ein Denkmal mit dem von ihm kreierten "Presidents Cube" !

Der Think Tank um den US-Präsidenten oder wie es im internen Jargon des Weissen Hauses heisst, die "Better Dummies" (Dick, Condoleeza und Donald) haben gemeinsam mit ihrem Boss den amerikanischen Verkaufsschlager "Presidents Cube" schlechthin auf den Markt gebracht!

Bereits nach dem ersten Verkaufswochenende auf dem amerikanischen Markt wurden 33,76 Millionen "President's Cubes" verkauft.

Jeder US-Käufer erhält mit dem "President's Cube" zur Sicherheit eine zehnseitige Gebrauchsanweisung mitgeliefert und hat garantiert KEIN Rückgaberecht.

"President's Cube" gibt es für unglaubliche 99.98 US Dollar nur auf dem US-Markt oder sie können den Renner wie 25 Millionen Amerikaner über www.dumb-and-dumber.az gegen eine zusätzliche Bearbeitungsgebühr von 359.59 US Dollar bequem von zu Hause aus bestellen.

Viel Spass beim Spielen mit "President's Cube" wünscht Euch das Redaktionsteam.

Kauftip: in der Schweiz kann der Artikel unter der Geschäftstellenadresse einer konservativen, rechten Partei bestellt werden.

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Was Werbebotschaften enthalten oder Sex sells!

DRS3 und das Migros Kulturprozent organisieren wiederum in Zusammenarbeit mit dem Arosa Humorfestival einen Schreiber-Contest unter dem Motto "Text oder Nie!"

Wir von der Redaktion wollen dabei sein und senden den absurden Wortspiel-Beitrag aus der Reklamebranche, die sich oft ihn ihren versteckten Botschaften und Slogans mit viel Sex und Doppeldeutigkeiten an die Sehnsüchte der Kunden adressiert (fett hervorgehobene Slogans):

Morgens halb zehn in Deutschland war ein Besuch im Club zwar nicht die feine englische Art, doch sind wir nicht alle ein bisschen Bluna? Seit geraumer Zeit war er Always trocken, Always sauber und mit Sicherheit hatte er ein gutes Gefühl. Nun stand er an der Tür mit der Aufschrift „Die Punica-Oase“ und klingelte beim Schild mit dem Spruch „Come in and find out“. Schmunzelnd ging im durch den Kopf „Wo Nutella draufsteht ist auch Nutella drin!“
Er roch nach dem Duft der die Frauen provoziert. Sein Kumpel Obi vom Baumarkt gab es mit den Worten „Mit diesem Duft kann dir Alles passieren“ und der Aufforderung „mach was Prickelndes und denk dran, ein Bauknecht weiss, was Frauen wollen“.
Ein dunkles Auge lugte durch den Spion an der Tür. Pushkin - Ein Bär von einem Mann machte den Weg frei. Im Gesicht eine dunkle Brille – Fielmann, auf dem Kopf eine perfekte Frisur, dank Drei Wetter Taft und ein makelloser Teint. Da weiss man was man hat. „Mensch, ist der dick, Mann!“ dachte der Freier. Der machte mächtig Eindruck und den Anschein, dass er den Tiger in den Tank packen könnte. Drinnen wurde er an eine Kontaktbar geführt. „Connecting People“ leuchtete die Neonröhre an der Wand und es roch nach dem Duft der grossen weiten Welt. Der frische Franzose mit ner Hand voll Haselnüssen am Tresen bricht das Eis. „Was darfs denn sein?“ „Weiss nicht. Bin zum ersten mal in der Punica-Oase“, antwortete er „was empfehlen Sie?“
„Für die italienischen Momente im Leben haben wir Paola. Sie riecht wie vollendeter veredelter Spitzenkaffee und hat eine Technik die begeistert. Viele Gäste sagen Gut. Besser. Paola-ner!“ Der Neuling war begeistert „also von erfolgreichen Züchtern empfohlen?“ „Dafür steh ich mit meinem Namen“ konterte der Franzose.
„Was läuft besonders gut?“ wollte der Kunde wissen. „Morgens Aronal, abends Elmex aber neun von zehn Filmstars nehmen Lux“ gibt dieser mit fachmännischem Blick preis, wobei er ein Glas trocknete. „Nur Liebe ist schöner. Andere stehen auf die junge Rama, weil sie leicht ist und gut schmeckt. Für das Beste im Mann empfehle ich jedoch Meica. Die macht das Würstchen. Schmeckt wie hausgemacht! Genuss muss keine Sünde sein.“
Ein grosses, Blondes näherte sich den beiden „Ist der neu?“ fragte sie mit nickendem Kopf gelangweilt. „Nein, mit Perwoll gewaschen“ gab der Barmann zurück.
Sie glich Frau Antje, die den Käse aus Holland bringt und hatte die Extraportion Milch. „Eine Perle der Natur“ zwinkerte der Barmann ihm zu „Alles super!“
Sie schmiegte sich an ihn und flüsterte „Haben Sie heute schon geschweppt?“ Nun stand er plötzlich Mittendrin statt nur dabei. Zu Daim sagt keiner nein. Sie drückte ihre Lippen auf seine errötete Wange „Guten Freunden gibt man ein Küsschen.“ Er dachte sich nur eine Frau die sich traut, ganz Frau zu sein. Der Franzose stellte zwei Schnapsgläser hin und munterte die beiden zum Trinken auf „Nette Menschen trinken Kümmerling! Aus Erfahrung gut.“ Der bittere Geschmack, der die Sinne berührt lies ihn sehen, staunen, verstehen. Sie meinte „Komm doch mit auf den Underberg. Leg los. Wird gross.“ Der Barmann tostet „Auf die Freundschaft. Spass ist, was ihr draus macht!“
Er fühlte sich gleich wohl in Lenor und überlegte nicht lange. „Es gibt viel zu tun, packen wir’s an!“ Ihr Séparée war sauber und diskret. Er freute sich auf Pfanni. „Keine macht mich mehr an“ säuselte er ihr ins Ohr. Effizienz ist alles und sie machte sich gleich ran, „So fühlt sich Pflege an! So wertvoll wie ein kleines Steak.“ Er wollte nur unendlich geniessen „Ich liebe es!“ Sie versprach ihm mit Sicherheit mehr Vergnügen. Einfach riesig, der kleine. Einmal geplopt, nie mehr gestoppt! Doch dann hielt Sie plötzlich inne. „Wo ist der Deinhard?“ Was? Geiz ist doch geil! „Du kleiner Feigling kannst einen Rückzieher machen, dann klappt es auch mit dem Nachbar!“ Er sah sich die Getränkekarte an und schluckte. Neunhundert für eine Flasche? Gute Preise. Gute Besserung! Er Stand auf und wollte gehen. Sie rief um Hilfe. Der Tag geht, Johnny Walker kommt. Das war der weisse Riese, der ihn an die Bar geführt hatte.
Nervös meinte er, er habe überhaupt nicht gebohrt. Doch Johnny wollte nichts wissen „Ob grob oder fein, die mit der Mühle muss es sein!“ verpasste ihm links und rechts je zwei Ohrfeigen. „AU-DI, quattro!“ schrie der Freier mit heissen Backen. „Das hält entscheidend länger!“ fluchte der weisse Riese. Nun packte er einen Mars-Riegel aus der Jacke biss ab und es ging weiter. „Er kann, sie kann. Nissan!“ wieder drei Ohrfeigen links – rechts – links.
„Ich bin doch nicht blöd. Nix wie weg! Wollte einfach mit meinem guten Namen bezahlen!“ konterte der verhauene Kunde auf der Flucht aus dem Séparée.
Johnny schrie ihm nach „Früher oder später kriegen wir Dich, mit Danone-Joghurt! „Dann geb’ ich Mir die Kugel“ antwortet er.
Moral der Geschichte: Tja, wenn’s mal wieder länger dauert, dann gehen Sie doch in den Paulaner Garten zu IKEA, der schwedischen Lösung, da weiss Mann was man hat!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Rettet den Suzuki Baleno oder Rios Studenten sammeln für Ferienlager?

Unsere Redakteure sind sich beim eingesandten Bild über dessen Inhalt noch nicht ganz im Klaren. Was wollte uns Herr S. aus E mit dem eingesandten Ferienschnappschuss mitteilen?

A) Versucht eine Gruppe von Greenpeace Aktivisten mit Helfersyndrom einen Suzuki Baleno, der am unmittelbaren Strandparkplatz der Copa Capana parkte ins Meer zurück zu stossen....

oder

B) Sind hier Stundenten der "Universidad do Rio" fleissig im Einsatz und sammeln in üblicher Manier durch eine "Autowaschaktion" am Strand von Rio für die Studienreise nach Europa?

Sobald wir mehr in Erfahrung bringen können, informieren wir Sie!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

POLIZEI WARNT: Hände weg vom Telefon!

Nachdem in Absurdistan die Zahl der Unfälle, die durch telefonierende Autolenker verursacht wurde, in die Höhe geschnellt ist, warnen Polizei und Innenministerium mit drastischen Unfall-Bildern!

Dieser Automobilist wurde zum Beispiel von einem Handy getroffen, dass Jugendliche von einer Autobahnbrücke geworfen haben!

Als Abschreckung werden in Zusammenarbeit mit den absurdischen Telefonnetzbetreibern flächendeckend MMS-Botschaften verschickt. Diese enthalten Unfallbilder, die vor den Gefahren des "Handyfonierens" am Steuer warnen sollen!

Hoffentlich erhalten die Lenker die MMS nicht während dem sie mit 260 km/h auf der Autobahn unterwegs sind!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Chinesische Spielsachen werden in Deutschland als Konserven verkauft

Nachdem ein us-amerikanischer Spielzeughersteller in den vergangenen Wochen wiederholt Spielsachen aus chinesischer Produktion zurück rufen musste, tauchen auf dem deutschen "Gammelfleisch" Markt plötzlich neue Produkte auf!

Findige chinesische Händler haben die zurück gezogenen Spielsachen aufgekauft, in Lebensmittelproduktionsfirmen aufgearbeitet und über absurdische Zwischenhändler an bayrische Fleischgrosshändler geliefert!

Wie unsere Recherchen ergaben, sind die ersten Fleisch-Konserven aus China am Wochenende in deutschen Supermarktketten aufgetaucht...

In diesem Sinne warnen wir den Konsumenten eindringlich:

Sollte das Gulasch vom Teller oder Würstchen im Hot-Dog sich flaumig, pelzig oder gar haarig auf der Zunge bemerkbar machen, bitten wir Sie, den Rest NICHT zu verzehren und mit der Verpackung den Herkunftsladen auf zu suchen! Zur Zeit wird an einer Sammelklage gearbeitet...

Mehr Hinweise und Kontaktadressen finden Sie auf der Internetseite der militanten Plüschtierschutzerorganisation PLÜSCHA www.lieber-fleisch-als-pluesch.az !

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Tell der Film oder Dichtung und Wahrheit!

Willhelm Tell - die eidgenössischte unter den Schweizer "Geschichtsverklärungen", die den unbändigen Freiheitswillen eines Revoluzers wie Che Guevara deutlich übersteigt, wurde neu verfilmt und landet nun erstmals als Komödie in den Schweizer Kinos!

„Endlich…“, schnaubt der geschichtsgeschwängerte Ausländer, der sich auf die Aufnahmeprüfung im Rahmen des „Einbürgerungsverfahren“ seiner Wohngemeinde vorbereitet! „Endlich kann ich die verstaubten Geschichtsbücher weglegen und es mir bei Pop Corn im Kinosaal gemütlich machen, um mir die Tell-Geschichte auf der Leinwand rein zuziehen…“

Mit Mike Müller in der Hauptrolle erwartet er gespannt eine Komödie und er freut sich, dass nach den Italienern und Deutschen nun endlich auch die Schweizer mit Humor an einer Art "Vergangenheitsbewältigung" arbeiten.

Wilhelm Tell, der aus 60 Schritten Entfernung, das sind nachgemessen um die 80 Meter, seinem eigenen Sohn einen Apfel mit einem Durchmesser von knapp 20 cm mit einer ungenauen, primitiven Armbrust vom Kopf geschossen hat, ist unbestritten DER Nationalheld der Schweiz! Wie oft hat Giovanni die Geschichte seiner erstaunten Familie in Altamura in Appulien erzählt. „Mamma, mia! Ein Präzisionsschuss auf den eigenen Sohn und der zweite Pfeil für den Besatzungstyrannen aus Österreich! Ein bravouröser Meister des Faches. Dieser Tell hatte ein Profikiller-Profil! Perfekt für die Mafia!“ In Süditalien steht man noch auf martialische Helden, die sich gegen die Staatsgewalt auflehnen.

Mal ganz ehrlich, bis im Jahre 2006 war der Mythos unbestritten! Mit geschwellter Brust konnte man das von Friederich Schiller festgehaltene Drama von Generation zu Generation weiterreichen. Das war bis im Juni 2006, als die ganze Welt gebannt die Fortsetzung des Dramas verfolgte. Alle zählten auf die Zielgenauigkeit der helvetischen Helden! Alle besinnten sich auf die gepriesene Schweizer Präzision und die Schützentradition eines ganzen Volkes, dass die persönliche Dienstwaffe der Armee zu Hause im Kleiderschrank oder im Keller im Mottenschrank verstaut hat!

Wenn wir uns jedoch an jenen schicksalhaften Abend zurückbesinnen und uns vor dem geistigen Auge die von Links nach Rechts wedelnde Zunge des Schweizer Stürmers Marco Strellers in Erinnerung rufen, dann platzt der Mythos wie eine Seifenblase! Nein, nicht eine Seifenblase, sondern gleich drei Stück! Blub, blub, blub…

Die helvetischen Penalty-Schützen Streller, Barnetta und Cabanas, Helden der Neuzeit und einer selbstbewussten Schweizer Nation, die mit Roger Federer den unerreichbaren Tennismeister stellen und mit der Alinghi zur Hochsee- und Seglernation gepuscht haben, holen Anlauf!
Diese Nachfahren von Wilhelm Tell treffen aus elf Metern beim entscheidenden Spiel im Achtelsfinale der Fussball WM 2006 gegen die Ukraine ein sieben Meter grosses Tor nicht! Da kamen uns Allen an der Geschichte um Wilhelm Tell, doch einige Zweifel auf, oder?

...nun gut, der konservative Wähler in der Schweiz ist jetzt geneigt zu behaupten, dass hätten wir nun von der Einbürgerungspolitik! Einem Eidgenossen wäre das nicht passiert…

Nach diesem traumatischen Juni-Abend fragt sich Giovanni, ob die ganze Geschichte mit diesem Tell nicht etwas hinkt.

Böse Zungen behaupten ja schliesslich auch, dass die Geschichte von Winkelried, einem weiteren helvetischen Helden, der bei der Schlacht von Sempach den Heldentod suchte, erfunden sei. Der Mythos, er habe sich als Held in die Lanzen der Habsburger geworfen, wird durch die kürzlich aufgetauchte, hystorischbelegte Zeugenaussage in Zweifel gezogen. Ein Mitstreiter Winkelrieds aus dem dritten helvetischen Glied der Formation, die in Sempach gekämpft hat, gab nach der Schlacht zu Protokoll, dass ein Knecht aus Entlebuch in der hintersten Reihe über seinen Schnürsenkel stolperte und von hinten Druck machte.
Die dadurch provozierte, menschlische Welle erfasst die vordersten Reihen, wie an einem Open-Air-Konzert auf dem Gurten und die Vordersten waren wie so oft die Leidtragenden!

Die letzten Worte von Winkelried sollen die folgenden gewesen sein:

"Welle Sauhond hed mi gschöpft!"

Nun ja, seis drum! Dichtung und Wahrheit! Wo Rauch ist, hatte es in der Regel auch Feuer!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Was ist eigentlich Nordic Walking oder eher Nordisch Woking?

Was ist eigentlich "Nordic Walking" oder schreibt man es vielleicht doch eher "Nordisch Woking"?

Gemäss Recherchen unserer absurdischen Reporter gibt es für den Begriff mehrere Erklärungen:

A) Mit "Nordisch Woking" bezeichnet der geübte 5-Sterne-Koch die Zubereitung von Wildspezialitäten in der gusseisernen Wok-Pfanne. Ein Trend der die Vorzüge der schnellen, asiatischen Gar-Küche mit den Gaumenfreuden der mittel- und nordeuropäische Wildküche vereint.

oder

B) "Nordic Woking" ist eine neue Trendsportart, die von Stefan Raab ins Leben gerufen wurde. Nach dem Erfolg mit der offiziellen Wok WM im Eiskanal, breitet TV Total die Wok-Sportarten auf die nordische Kombination aus. Die wagemutigen "Nordisch-Woking" Sportler müssen den Langlauf und den Skisprung mit Wok-Pfannen bewältigen!

oder

C) Mit "Nordic Walker" wird eine Staffel der US-Fernsehserier "Walker - Texas Ranger" die in Alaska gedreht wurde, bezeichnet...

oder

D) Mit "Nordic Walking" bezeichnet man eine hysterischwirkende Gangart, die sich durch ausgeprägtes Armschwingen mit Hilfe von Wanderstöcken hervorhebt. Vornehmlich die weibliche Unterart der Gattung Menschen formiert sich in Grüppchen von 5 - 10 Teilnehmern, um dieser ulkigen "Trendsport-Art" zu fröhnen.

PS: Wir von der Redaktion sind der Ansicht, dass sich die "Nordic-Walker" der Gruppe D ganz besonders durch breite Hüften und ein ausgeprägtes Hinterteil hervorheben. In der nächsten Recherche werden wir der Frage nachgehen, ob diese Figur eine direkte Folge des "Nordic Walkings" ist oder ob der übermässige Hüftspeck und die breiten Hintern mit dem "Nordic Walking" abtrainiert werden sollen...!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Absurde Geschichte aus Afrika oder was macht ein Elefant, wenn er nicht mehr vom Baum runterkommt?

Im kongolesischen Nationnalpark hat ein "kückenloses" Aasgeierpaar vor 8 Jahren das verwaiste Elefanten-Baby Simba adoptiert. Simbas Mutter wurde 1999 von skrupellosen Wilderern erschossen. Das kleine Elefanten-Baby blieb zurück, als die Herde weiterzog.

Nach 8 Jahren in der Obhut der "Adoptiveltern" Condor und Aquila wird der ausgewachsene Elefant "flügge". Die Frage, "wie bringe ich einen Elefanten zum Fliegen", entpuppt sich jedoch, im Gegensatz zur einfachen Darstellung aus dem Trickfilmklassiker "Dumbo", wo der Elefant zum Fliegen nur mit den grossen Ohren schlagen musste, als ziemlich schwierig.

Bisher sind sämtliche Flugversuche an der panischen Flugangst von "Simba" gescheitert. Der kleine Dickhäuter traut sich einfach nicht über den Nestrand. Selbst ausgebuchte Psychologen, die Passagiere mit Flugangst beruflich betreuen, kriegten den jungen Elefanten nicht aus dem Nest raus.

Dank einer breit angelegten Umfrage scheint nun die Lösung des Problems in greiffbare Nähe zu rücken. Fiona (5 Jahre) aus dem Kindergarten "Sunnegärtli" meinte zu unseren Reportern:

"ehhm, Dä Simba söu sech doch ehhm auso äifach uuf es Blatt setze ond uuf de Herbscht warte...denn ghäiid d'Blättli auso scho vo alläi vom Baum abe..."

Danke Fiona, wir werden deinen Lösungsvorschlag den Park-Rangern im Kongo Melden!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Wir basteln uns ein U-Boot oder Tag der offenen Tür bei der amerikanischen U-Boot Flotte?

Zur Feier des Tages, in Amerika feiert man den Tag der U-Boot-Flotte, zeigen wir Euch mal, wie man so ein Unterseeboot mit einfachen Mitteln basteln kann.

Wir suchen uns einen kleineren oder grösseren See.

Dort halten wir nach einem kleinen, unübersichtlichen Hafen ausschau.

Im Hafen benötigen wir dann eine Stelle wo man ungestört "werkeln" kann.

Jetzt organisiert man einen Bohrer in einem Handwerkerladen oder auf einer Baustelle oder leihen uns auf Dauer was beim Nachbar aus....

Dann wartet man eine dunkle, bewölkte Nacht ab. Am Besten operiert man bei Regen und im Winter, da ist am wenigsten Betrieb auf kleinen Anlegestellen!

Jetzt die einsame Stelle im Hafen aufsuchen.

Bohrer in der Mitte des Bootes ansetzen und dann bohren.

Geübte "U-Boot"-Bauer bohren gleich mehrere Löcher an unterschiedlichen Stellen. PS: Profis bohren an Stellen wo es keiner vermutet (seitlich oder in den Ecken)

Je nach Anzahl und grösse der Löcher entsteht mit wenigen Handgriffen Dein erstes, selbergebasteltes "U-Boot"!

So, fertig ist das "Unter-See-Boot"...

Viel Spass, beim Basteln und das nächste mal zeigen wir Euch, wie man mit wenigen, handelsüblichen Haushaltgegenständen eine Atombombe herstellt!

PS: Die Amis haben am Tag der U-Boot-Flotte traditionellerweise die höchsten Verluste, weil sie jeweils zum Tag der offenen Tür einladen....!!!!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpesnch!"

Lieber täglich frische Bilder vom Markt als eingelegte Bildkonserven!

Als uns heute Vormittag ein zylinderförmiges Paket per Post in der Redaktion erreichte, waren wir uns nicht ganz schlüssig, ob wir die ungewöhnliche Sendung ohne Spezialeinheit öffnen sollten.

Wir übergaben das Paket zur Öffnung dem ältesten Redaktor und verkrümelten uns hinter einer dicken Tischplatte (...nur für den Fall!).

Als er das unförmige Ding aus dem Packpapier gelöst hatte, trat zu unser Aller Erstaunen eine Konservendose zum Vorschein...

Der Inhalt der Dose verblüffte uns dann vollends!

Eine aufmerksame Leserin, die sich über die absurden Fotos auf unserem Blog freute, hat uns in der Konservendose ihren Foto-Apparat zu gestellt...!!!

Wir haben uns bei der Dame höflich bedankt und sie informiert, dass unsere absurdischen Reporter lieber auf frische Bilder stehen und sich deshalb täglich auf dem Bildermarkt mit frischen, neuen Fotos eindecken. Konservierte Fotos aus der Dose sind nur halb so bekömmlich....

PS: Frau L. aus D. machen Sie sich Nichts draus, als ich mein erstes SMS schrieb, hab ich mich auch geärgert, dass das Handy-Display zerbrach, als ich das Telefon in die Schreibmaschine einzog.....!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Was ist eigentlich aus "Karlson vom Dach" geworden?

Wer mag sich noch an den etwas pummeligen, rothaarigen Ekelzwerg "Karlson" erinnern?

In ettlichen Folgen belästigte der anti-authoritär erzogene Bengel, der Alleine in einer Dachhütte eines Stadthauses in Schweden lebte, ein harmloses Nachbarskind.

"Karlson" zerstörte Dampfmaschinen, hatte eine penetrante Stimme, frass den Familienproviant weg, kletterte auf den Fenstersimsen rum und machte ganz einfach Alles, was die spiessigen Bünzlis der 60er und 70er Jahre verboten hatten. Mit seinem Propeller am Rücken entzog er sich beim geringsten Anflug von Ärger feige aus der Affäre...

Unser Reporter-Team hat sich an "Karlsons" Versen heheftet. Seine Spuren führten in den Kaukasus an die Grenzen Tschetscheniens. Von dort aus war er bis in die Ausbildungslager nach Pakistan gelangt. "Karlson" soll sich einer militanten Organisation angeschlossen haben. Unseren Recherchen nach hält sich "Karlson" zwischen Afghanistan, Pakistan und Kurdistan auf. Das unflätige, anarchische Kind ist erwachsen, hat aber seine Agressionen gegen Strukturen nicht verloren. "Karlson" führt den Kampf gegen das System mit anderen Mitteln weiter. Heute schiesst er mit Stinger-Raketen auf Hubschrauber von Besatzungstruppen oder lässt Autobomben neben Panzern hochgehen...

Kein Wunder leben wir in einer gefährlichen Welt; sind wir doch mit so seltsamen "Fernsehhelden" wie "Karlson" und "Pippi" aufgewachsen!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Die Macht sei mit Euch oder Zwillinge bei der Geburt getrennt?

Wer kennt die beiden nicht? Fällt was auf?

Darth Sidious vs Benedetto XVI

In der absurdischen TV-Show "Doppelt gemopelt" werden prominten Zwillingspaare, die bei der Geburt getrennt wurden, in einer dreistündigen Live-Sendung vereint.

Am Wochenende konnten Dank aufmerksamen Zuschauern die eineiigen Zwillingen Darth Sidious aus der Star Wars Saga und der Pontifex Maximus Benedetto XVI zusammengeführt werden. Den Beiden steht die Verlegenheit bei der Video-Konferenz buchstäblich ins Gesicht geschrieben! Beide erblassten als sie sich auf der Mattscheibe wie im Spiegelbild betrachteten!

Tja, möge die Macht mit Euch sein!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

"Dear Mr. President!" oder holt die Jungs endlich nach Hause

Bei seinem Besuch vor Ort im Irak konnte sich Dschordsch Dable Ju Busch einen Eindruck über den desolaten Zustand seiner Streifkräfte machen.

Nach Jahren der Besatzung konnten die Truppen immer noch keinen Kontakt zur Bevölkerung finden. Wie unser Reporter vor Ort dokumentiert, nimmt der angestaute Frust und der menschliche Trieb überhand über die Truppe!

Vielleicht hätte der President seinen Soldaten einen Flyer mit Pictogrammen bringen sollen, auf denen in einfachen Bildern gezeigt wird, dass NICHT alles was lange Beine und Höcker hat, auch wirklich von Hinten bestiegen werden sollte!

"Dear Mr. President, how do you sleep at night?"

Holt doch die Jungs endlich nach Hause und stoppt den Unsinn! Wer soll den für die vielen Kamel-Mischlings-Kinder aufkommen, wenn die GI's erst mal zu Hause sind!

Naja, die Amis halt! Im Irak besteigen sie Kamele und in der Heimat fliegen sie mit scharfen Atombomben über das ganze Land....

You es & A, wo die Freiheit grenzenlos ist und keine Sau merkt, dass scharfe Nuklearbomben über im Arsenal fehlen!

Kein Wunder ruft der Heimatschutz dauernd die "Alarmstufe rot" aus!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Einsatz in 4 Wänden oder welche Gefahr geht von den Puppen aus?

Nach den wiederholten Rückrufaktionen eines amerikanischen Puppen- und Spielwarenherstellers für Produkte aus dem fernen China, bangen viele Frauen um ihre Gesundheit!

Das weibliche Geschlecht tituliert die Männerwelt ja oft als kindisch. Männer werden oft als grosse, verspielte Kinder hingestellt...

Nun liebe Frauen, seid ehrlich! Wer von euch hat unter dem Vorwand, mal eigene Kinder oder gar Enkelkinder mit Barbiepuppen zu beglücken, nicht ettliche Puppen, Kleider, Zubehör und sperrige Fahrzeuge oder Barbie-Häuser gebunkert? Stehen da im Kleiderschrank oder im Keller nicht noch einige Kartonschachteln als rosarote Tabu-Zone?

Nostalgischen Frauen packt nun bei den aktuellen Medien-Meldungen über chinesische Produkte die Panik. Tickt in unseren Wohnzimmern eine chemische Gefahr? Sitzen wir auf einem Pulverfass? Muss ich meine Wohnung sanieren lassen? Wie entsorge ich den ganzen Barbie-Plunder? Kann ich die Vogelgrippe-Pandemie-Vorsorge-Masken doch noch einsetzen?

Kein Problem! Unsere absurdischen Reporter haben die ideale Lösung für ein umweltgerechtes Recycling der gefährlichen Spielwaren gefunden.
Lasst Männer an die Puppen ran und diese werden in exklusive, teure Einzelkunstwerke verwandelt, die man dann in Wanderausstellungen platzieren kann!

Haben Jungs nicht als Buben schon immer gerne Beine, Arme oder Köpfe der Barbie-Puppen "abgedreht" und damit unsere Schwestern und Cousinen geärgert?

Heute wissen wir:

ES HATTE SEINEN KÜNSTLERISCHEN WERT!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Dinge, die die Welt nicht braucht oder aktiver Beitrag gegen die Klimaerwärmung?

Nachdem der verregnete Sommer die Brisanz der Ozonwerte und der allgemeinen Klimaerwärmung durch den erhöhten Verbrauch fossiler Brennstoffe etwas verdrängt hat, legt unsere Redaktion "Dinge, die die Welt nicht braucht" etwas Holz nach und entfacht die Diskussion aufs Neue!

Jeder einzelne kann seinen eigenen kleinen Beitrag zur Verminderung der Klimaproblematik hinzufügen.

Aus diesem Grund haben absurdische Reporter in monatelangem Brainstorming und in einsamer Klausur einen kleinen Beitrag mit weltweit grosser Auswirkung erbracht!

Wir sind Stolz ihnen hier und jetzt, als einmalige weltweite Premiere den einzigartigen, alternativen Feuerentfacher (Patentname ist noch geheim!) zu präsentieren.

Vorbei die Zeiten, wo schwefelhaltige Hölzer gerieben wurden und somit Primärrohstoffe verbrannt wurden!
Vorbei die Ära in der wir in unseren Feuerzeugen fossile Brennstoffe verbrannt haben. Hier ist das neue klimabewusste Zeitalter!

Praktisch, billig und sparsam! Praktischer Nebeneffekt: bei schlechtem Wetter, Abends und Nachts kann der Feuerentfacher NICHT bedient werden. Auf diese Weise schlagen unsere absurdischen Erfinder gleich noch eine zweite Fliege mit der gleichen Klappe! Nicht nur der Klimaschutz wird mit dem Feuerentfacher gefördert, wir setzen uns mit der neuen Erfindung auch noch für eine Reduktion des Nikotinkonsums ein!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Wirbel um Sektnamen "Nuttendiesel" oder warum soll man das Kind nicht beim Namen nennen dürfen?

Leben wir nun im 3. Jahrtausend oder werfen wir nach wie vor jedes Wort auf die Waagschale? Kann es denn sein, dass ein innovativer Unternehmer seine Geschäftsidee, Jahrgangssekt an Bars und Betriebe im Zürcher Millieu unter dem vielversprechenden Namen "Nuttendiesel" nicht verwirklichen kann, weil eine Beschwerde vorliegt?

Soll der "See-Elefant" Biologen verklagen, weil er kaum Ähnlichkeit mit dem afrikanischen Dickhäuter hat?

Bei wem kann "Zitronenfalter" sich beschweren ,dass er mit seinen Fühlern gar keine Zitronen falten kann?

Dürfen Mädchen in Zukunft kein "Sackgeld" mehr bekommen, weil das unter diesem Begriff nur noch Jungen zusteht?

Der "Rotkäppchen"-Sekt wird ja schlussendlich auch nicht von den Gebrüdern Grimm hergestellt oder vom Wolf vertrieben.

Wenn das wirklich der Fall sein sollte, dass man jede deutsche Wortbildung einklagen kann, dann holen wir schleunigst den Staranwalt Ed Fagan in die Schweiz und reichen kurz mal einige Millionenklagen ein...!

Hey, "Nuttendiesel" ist doch ein toller Name für ein prikelndes Getränk, dass nicht nur in der horrizontalen Branche so oder so seit Jahrzehnten unter diesem Namen kursiert!

Warum soll man das Kind nicht beim Namen nennen? Wenn der Inhalt einhält, was die Etikette verspricht, ist das doch absolut in Ordnung und nach drei vier Flaschen "Nuttendiesel" ist unsere Redaktion aus Absurdistan einstimmig der Meinung:

"Nuttendiesel, da weiss MANN was man hat! Hic°"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Andere Länder, andere Sitten, andere Weiber, andere T....oiletten!

Zurück aus dem Urlaub freut man sich wieder zu Hause zu sein. Vor allem auf der Toilette kommt nach dem Urlaub die Freude auf die eigenen vier Wände am Meisten zum Tragen!


Der Gang auf die Toilette kann im Ausland immer wieder zur Begegnung der "dritten Art" werden. Wer erinnert sich nicht an die italienschen Plumpsklos oder die Toi-Toi Toiletten auf den französischen Autobahnen? Wer hat sich schon mal aus der Toilette rausgemogelt, weil er oder sie die Notdurft aus Graus und Ekel nicht verrichten konnte? Hier einige absurde "Läckerlis" aus dem diesjährigen Urlaub:


Pfusch am Bau?... Toilette oder Zirkus?...Treppen?

Am Besten ist es eben doch zu Hause, wo man in aller Ruhe eine halbe Stunde auf der eigenen Schüssel verbringen kann, gepflegt ein Buch oder sonst was lesen kann und sich keine Sorgen machen muss, dass man frische Pilze mitnimmt...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Kannibalismus nimmt neue Dimensionen an oder schon wieder ein Fleischskandal aus Deutschland?

Nach unserer Meldung vom 28. August erreichen immer absurdere Meldungen unsere Redaktion! Der Kannibalen-Fall von Wien, bei dem gemäss Medienberichten der letzten Tage ein österreichischer Obdachloser von einem jungen Deutschen verspiesen wurde, scheint kein Einzelfall zu sein! Ein neuer Fleischskandal in Deutschland?

Wie unsere Recherchen ergaben, soll es bei unseren nördlichen Nachbarn Kannibalen Clubs geben, die Barbeque-Partys feiern und ihre frischen Vorräte in Aquarien halten.

Wir haben zwei Redaktionsmitglieder "under cover" in die bayovarische Provinz geschickt und im Kannibalen-Club "Robinson hat Freitag zum fressen gern eV" eingeschleusst.

Vor Ort haben unseren absurdischen Reporter folgende Bilder aufgenommen, die das Gemüt unserer Leser verstören könnten. Also, wenn Sie nur schwache Nerven haben und rasch an Übelkeit leiden, soll